Shall we Duality?

I know why it took Google so many months to check if this blog is not spam or not.Google cannot read Japanese.

2007-01-21T06:47:00.000-08:00

It took longer than I thought until Google team look on this "Shall we duality blog" as not a insane spam blog.(to be exact,3 months,threeeeeeeeeeee months, Ive had to wait the moment to be free.)

This is mainly because Google team people cannot read Japanese but they have to decide if this is spam or not.

If they are Japanese users,they instantly tell what I write is unique and interesting...........

and they came to realize that they took a mistake in their algorithm.

Google team must hire more Japanese staff.

Anyway,let the past be the past.Google is my gosh.I forgive it.

I will restart to introduce what is duality and how to use it in this blog.

Godness,Thanx google!

2007-01-21T04:40:00.000-08:00

From NHK tv program,I will obey to whatever Google says.HAaaahaaaaa,Google has grown to be God-gle.

Anyway,Google finally got rid of cirtification and regarded this blog as not a spam blog.(relieved)

From the viewpoint that Google becomes to be a part of our brain,Google has to be fair to anyone who are eager to make our world better.

Keys to pass the entrance exams.

2007-01-12T21:35:00.000-08:00

Don't push me with your fart!

裏技と呼ばれているものは結局、二元性を大切にしているから生まれたんです。

国語の裏技？

答え(only after you find all the data)がわかったら、すぐに選択肢を選びにいく。（QｖｓAの二元性）

選択肢の部分を、消しにいく。（全体ｖｓ部分）部分がうそをつく。

Want more? visit my web site:www.ndthikaru.com

"Keys to pass the entrance exams are apparent on the books you can buy,but those books are not so organized that you have to rebuild and re-organize knowledge you need ,for and by yourself.It's true that its learning process is called "study" but is it really necessary for every student to do those boring process?NO! I want them to use their efforts in some creative fields like cutting edge science ,not little college entrance exams!"

This is why I volunteered to make this blog and website called NDT hikaru.

秘密の倉庫の扉の開け方。

2006-12-22T19:36:00.000-08:00

Welcome ようこそ。日本へ。

今、キミがここにいること。とびきりの運命に心からありがとう。

秘密技術データベースは 9月17日の最初の記事の一番最後に書き加えてあります。

右下のPreviousの欄からどうぞ。

復活ぅううう

2006-12-21T00:05:00.000-08:00

センター対策秘密の部屋として復活します。

ここでしか知ることのできない裏技を

リンクを辿っておいでいただいた方にのみ

こっそり教えちゃいます。

I've been patient,but enough is enough!

2006-12-14T07:41:00.000-08:00

I've been patient,but enough is enough!

I'm through with using this google blog!

Google is always delinquent!

Google will never get rid of this fucking cirtification.

Why does Google keep on bothering me?

How to be funny:Technique of joking.

2006-10-09T06:04:00.000-07:00

(T_T)/~~~ Please tell me how I can get this blog on Yahoo U.S .

I'm not a native English speaker.So,I'd like people who are not native English speakers to read this article,especially Asian, European,and South-American people.I think it is well balanced only when readers are not native.

This article of "How to be funny"(Techiques of telling a joke) shows you how powerful "a way of learnig in duality and with database" which I've broght out in this NDT hikaru blog is. (Sorry !95 percent of what I've written is in Japanese.However,I'll translate them into English little by little.So please wait and keep on checking NDT hikaru)

Index of Index （I'd like you to use ＧｏｏｇｌｅＴｏｏｌｂａｒ to jump directly to the each example of techniques☆）

１．Index of "How to be funny "database。

２．Features of "How to be funny "database。

３．The purpose of This NDT hikaru blog is To cut the cost of Educational Expenses from elementary school to university。

I'm serious。I mean it .If you are interested in my project,PLEASE read this my profile。And check out my website : www.ndthikaru.com。 ,which is full of my knowledge,and techniques.

４．Blog ranking site PR。「Prince of a handkerchief and a bunt for advancing this blog instead of a runner , version」

５．「The basis of how to be funny。」

６．Reference。１．「Ukeru gijutuウケる技術。」 Keiya Mizuno ２．NHK special 「笑いはビジネスを変える。」３．Creative Message Aikido、「CMはクライアントとの合気道である」箭内道彦 Michihiko Yanai ４．マスターカードCM 中村猪佐 Usa Nakamura 「電話してもいいですか。」５．宮崎駿 Hayao Miyazaki 「雑想ノート」６．寄藤文平 Yorihuzi Bumpei「大人の歩きタバコ講座」７．ラーメンズ Larmens 片桐仁、小林賢太郎共著、「現代片桐概論」「日本の形－ＴｈｅＪａｐａｎｅｓｅｔｒａｄｉｔｉｏｎ－」８．ダウンタウン。Downtown ごっつええ感じ。「兄貴 Aniki」「ゴレンジャイ Go-ranger」「放課後電磁波クラブ an Elecromagnetic wave club after school is over」

７．” Ｉｈａｔｅａｄｈｏｃｄａｔａ．Ｂｕｔ！I love datebases ”

Index

１．Atomsphere and Sympathy series

１.Tukkomi Tsukkomu :つっこむ２．Coming out :自己開示（カミングアウト）する３．Confess :下心まるまるだす４．Overview :俯瞰する５．Be suspicious :深読みする６．Cross-couter :クロスカウンターする７．Wittily react :粋な切り返しをする８．Share a bad mood with the counterpart :悪い空気を共感する９．Follow expectation:期待に同調する

（I omited a middle part of this entire article）

５．Good and bad things about A book titled "How to be funny"。

What is "How to be funny"? Now , Let's start with Atmosphere and Sympathy series.

１．Atmosphere and Sympathy series.空気、共感系

１.１「つっこむ」 :Tsukkomi

Tsukkomi (ツッコミ) is a keyword which is essential of Japanese culture. This is originated in Osaka.

a Boke vs.a Tsukkomi is a pair.

a Boke is to do something funny.(pretend as if you were gone to mad.)

and

a Tsukkomi is to react the Boke.

You can sort Tsukkomies to three types.

　　　　　　　１．１．１. Express a Boke in a different words so that audience can understand a Boke

　　　　　　　　１．１．２．Flatter what a friend who do a Boke says.

　　　　　　　　１．１．３．Attack what a friend who do a Boke says.（BUT! you have to notice that it's not right that you just say "It's not funny ! ",a Tsukkomi . It's just your impression. To say what you feel without cosindering is not "a Tsukkomi" . REAL "a Tsukkomi" always raises a laugh. )

e.g.1．

Justin Timberlake and his classmate, Collin Pharrel .

「a Tsukkomi is service」version

At Harvard university. in a restaurant. during a lanch break.

Justin：「I gave my mail adress to the girl ,you know we met a week ago,but it's no use.Her deffence is like Cattinacio!」

Pharrel：× 「Oh you dude」

○「I'd say she is like Cannabaro and you are like Delpiero」

（Italian national succuor team has a hard deffence.How hard it is is called "Cattinacio" which means "Locked out " in Italian . Cannabaro was one of the DFs, Delpiero was one of the FWs at the FIFA World cup in 2006 ）

e.g.2．

John Mayer and Kanye West are collaborating to make a new song for a charity.

West：「The new song goes like,HUNhunhuhuhuhnnnhuhuuuuhhhhnnnnnn♪ ,Okay? Alright, I'd like you to add your guitar solo.Can you give me a sample by day after tomorrow?.」

Mayer：「BRASSIERE！。」（"Roger !" means "Recieved!"）

West：×「eh?,ah?,year,ok（OH meeen,He said bra?No,it must be a mistake.）」

（↑The above example shows a bad example and the below one does a good one.Never let a boke passes by.It's terribely bad for you and your friend who do a boke）

○「....???............Oh year,year,year。"Roger" bocomes "Brassiere".......I see,it takes a little while to realize that you are joking.You are so good at joking that I cannnot understand what you said at first......................YOU NUTS!!!!!!」（After accepting and release.It's like " catch and release"）

John：「Blavo! Kanye! You are the best partner I have ever met.」

e.g.3.

Anthony Hopkins' Show。Today's guest is Ryuichi SAKAMOTO.

SKMT：「After I had finished 24hours of running on the charity show,called "24 hours TV" ,Mr.Michael Jackson told me that he wanted to take me to his own beach.I was very tired but you know,he's superstar.I wasn't able to decline it for the world.So I was willing to go to his beach.｣

Anthony：「Wow.His beach.Sounds gorgeous.｣

Sakamoto：「Really,it is.｣

Anthony：「And what did you do with Michael there?｣

Sakamoto：「Just two of us were completely relaxed,saw the sea ,hearing his latest songs.｣

Anthony：「Just like an old married couple!｣

Sakamoto：「Michael has grown up to be gracious.｣

e.g.4.

「ウケる技術 ⅠA」（全問必答）

解答時間は６０分。１００点満点。

第１問次の問い（問い１～６）に答えよ。｛解答番号１～６｝[配点３０]

問１。次のかっこに適当なつっこみをいれなさい。

After shooting "Junjo Kirari" ラーメンを食べにいく達彦とキヨシ。

達彦：「（ラーメン）ずるずる。そーだ。スタッフから聞いたんだけど、キヨシ。おまえ、英語得意なんだってな。」

キヨシ：「ええ。オーストラリアに留学してましたから。ぺらぺらですね。あいさつ英語だけは。」

達彦：「 [１] 」

キヨシ：「（笑い）」

下の選択肢 ①～⑤のうちから一つを選べ。

①．あいさつだけか～い！

②．だめじゃない！この成金キヨシ！

③．この純情キヨシが！（コツン！テへ～☆）

④．貴様！それでも軍人か！

⑤．どうして、そうやってへらへら笑っていられるんだ。つい半年前まで戦争だったのに。おれたちは何のために戦争をやってきたんだ。

例５．

純情きらり。天丼。笛子が台所で料理を作っている。

松井桜子：「笛ねえちゃん。今日の晩御飯はなにかなー」

杉笛子：「今日は、彼岸の入りということで、秋の味覚と取り入れてみました。じゃじゃーん。秋の肉じゃが丼。シメジを入れてあるよ。そして、これがナスのお味噌汁。

秋にナスはお忘れナス。ということでね。とおるの好きなナスを入れてみたんだけど。」

桜子：「さすが笛ねえちゃん。ナスだけにお忘れナスって、冬吾さんのこころをつかむには、おいしい料理とダジャレですかって、このほんずナスが！」（のりつっこみする桜子）

（元気のミナモト。中野美奈子のダジャレデータベースより参照）

１．２．「自己開示する」（Coming out）

「come out what you feel embarrassed for」

If you come out what you feel embrrassed for,your friends tend to feel familiar with you,and you too do with them.One stone and two birds technique.

What you come out has 2 types:Embarrasing episodes and Embarrassing thought.

e.g.1.．

Kiefer Sutherland is good at cooking .Especially his chicken dish is perfect .As a matter of fact, he can cook well because of poverty.

He invited his colleague,George Bush to lunch.

George：「Wow,this chicken is great.You are an cooking expert!.......well but I guess from the standpoint that you are good at this chicken dish,you don't have much money,right? 」

Sutherland：×「Don't eat anymore!」

○「Bingo! You are as sharp as a razor. Chicken is the cheapest ☆In fact,I eat chicken everyday! 」

例１．オフィスオーガスタ飲み会。

スガシカオ：「山ってさ。ほとんど浮いた話ってないよな。」

山崎まさよし：×「シカオくーん。痛いところつくねー。」

○「唯一の フライデーが「元ちとせと熱々デート」 やもんなー（笑）あのときはほんままいったわ。ほんまありえへん」

（元ちとせはレーベルメイトなのだ）

＊自分の痛いところを他人に言われて、「嫌なこというな」と思わないで、にこやかに切り返す練習をする。

１．３．「下心まるまるだす」:Disclose a secret intention

「Disclose a secret intention as if you blurted out.」

e.g.1.

This blog's authour：「Huhuhu,I WILL make people read this blog and buy books via Amazon ( affiliate ) so that I WILL make money ! Yahoo! 」

You ：「Wow, I should leave.」

Author：「Ah Wait! Wait! Don't go away! Don't push either "Back space key" or "a Close buttom" It was a mistake. The truth is ,,,,I just wanna help people !

......the T☆R★U☆T★H is.......

the truth is ,,,, Woud you buy books via Amazon after clicking the link I made ! 」

You don't want to buy anything? Alright,then just clich this link to advance my blog→ Vote now ! Blog ranking site 。

** This technique is difficult to use,so be careful.

例２．

純情きらりがマイブームの中丸。ビートたけしのコマネチにつづく一発ギャグを考案し、Ｋａｔ－ｔｕｎメンバーに披露する。

自分のくり出したギャグが予想以上にメンバーに受けた中丸雄一。

中丸雄一：「名古屋はハッチョウ味噌！」（どんなジェスチャーかは想像して見てね）

ＫＡＴ－ＴＵＮ他：「ぎゃははははははは」

中丸雄一：「やったー。ウケた！ウケた。おれメンバーのなかでボケ担当目指そうっと」

例３．

J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。

森山直太朗と御徒町凧がパーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)

J-WAVE、マイラジでのひとこま。

森山：「さて、次のファックスいってみようかな。ん？なにその目は？｣

御徒町：「ちょっと感動的なファックス来ちゃったから読んで。｣

森山：「なんだよ。自分で読めよ。もー。なになに。ラジオネーム。カイト命さん。（中略)わたし御徒町さんの声が大好きです。そんな御徒町さんに恋してしまいました。ごめんね、直ちゃん。声しかわからないひとを好きになってしまうことってあるんですね。って・・・｣

御徒町：「いやー。よかったー。おれもこの路線でいってみようかな。詩人とか演出家やめて。｣

森山：「（無視して)はい。次のファックス。｣

例４．

J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。

森山直太朗と御徒町凧がパーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)

J-WAVE、マイラジでのひとこま。天丼。

今日のマイラジテーマは「こころに残った伝説の弁当」。御徒町ことオカ弁が今日のゲスト。

森山：「ラジオネームミッフィーユ。わたしの中の伝説の弁当はある日、友人Ａ子が持ってきた弁当です。それはパンにちくわがはさまれていました。Ａ子に問いただすと、冷蔵庫にはちくわしかはさむものがなかったからというのです。いくらなんでもちくわはねーだろと思いつつも、わたしは和と洋の絶妙なコラボーレーションに、あなた何人？とつっこみを禁じえませんでした。ということなんですけどね」

オカ弁：「おれ今、正直に言うと・・・」

森山：「うん？」

オカ弁：「Ａ子にトキめいた☆」

森山：「ええ！おれにはわかんね」

オカ弁：「ごめんね。なんか勝手にときめいて」

例６．

スタジオパークからこんにちはじま光一。

今日のゲストは本上まなみさん。どんなおでんくんトークが聞けるのでしょうか。

ほんじょさんの観察癖から有働由美子アナの下心へ。

有働由美子アナ：「町を歩いていても、観察してしまうほうですか？」

ほんじょ：「そーですね。特に、木の実、きのこ系は目が行ってしまいますね。」

有働由美子アナ：「そういう癖が仕事に役立っていることってあります？」

ほんじょ：「そこでリフレッシュしているっていうところ、ありますね。毎日、ベランダに出て、あ、銀杏の実がなってきたなーとかそういうのをみたりするのが楽しいですね。となりの神社に巨大なイチョウの木がありまして、銀杏の実がベランダにガンガン落としてくれるんですね。このくささがたまんないんです。」

有働由美子アナ：「あー、そーゆーところがほんじょさんが癒し系というわれる所以なんですね。よーし、わたしもマネしよ！」

（有働由美子アナよ、キャラが違うヨとつっこみを禁じえません。）

　　　　１．４．「俯瞰する」:Overview

「Overview a situation you are in 」

Overview a situation you and your friends are in and point out coolly how the situation is funny from the third pespective.

I have never seen not Japanese people use this technique.I think this tech is very common only in Japan.However,this is the most useful tech of all the techs in "How to be funny"

My friend Tony said,"日本人はギャグを言って、しーんとなったときに笑うんだよね。これアメリカ人には理解できないよ。(Japanese always laugh when you toss off a rubbish gag and the atmosphere is gone bad.We American cannot understand this sense. "

cliches of "overview" are maybe the following phrases.

: "What a cold atmosphere! it's as cold as the refge"（さむいわぁー。マイナス３０度の世界やでぇ。）

,"It's chily,I am dead cold ."（さむぅーー寒くて死にそうやぁー）

,"wow What a sound of silence! "（なに、この静けさは）

actually, I don't know what you say to overview a situation in your country.This often varies your culture and where you are from.

e.g.1

You:「OH NO! Why am I reading a book :such a trite title ,"How to be funny "！」

e.g.2.

At "Psychology" which is a famaous TV show in Japan, today's guest is Tom Cruise.He came to Japan to promote his latest movie.

Yoko ONO：「Do you have any question about women？or you wanna ask about this to women?」

Tom ：「I have experienced a lot of sour things.」

Yoko：「What happend?」

Tom ：「(Cough) I was attacked with a ice pick by my ex-girlfriend.That was terrible.」

Youko：「Oh, you are kidding!」

Tom：「It's true.You wanna see my scar?（he touchs his right thigh ) I survived and managed to be alive through a war against women.It's been tough but I....... (he notices other members of this show,Rihanna and Mariah Carey are not into this story.He thinks if he continues to tell lies,the studio will be as cool as a Russian winter! and he remembers the technique,"Overview" !!!!! 」

Tom ：「Hey ! You three,why are you keeping silent?Ah I got it.You guys wanna cut what I said ! 」

例２．

「なにこの空気。」という決まり文句をつかった技術。

「なにこの○○」というのは良く使われます。

特に松本仁志師匠は、自分でギャグを言わざるを得ない状況になったとき、「ほらこんな感じになるっていったやーーーーん！」ということでリスクヘッジします。

たとえば、HEYHEYHEY でダウンタウンと山P。山下智久のもちこみモノマネ企画。

山下智久：「おれモノマネ得意なんすよ」

浜田雅功：「そんなこといってダイジョーブ？おれら寒い空気になるの絶対いややでぇー」（前置き）

山下智久：「大丈夫だよ。ダンカンこのやろ！なんだばかやろ」

松本＆浜田：「・・・・・・・・・・・・」

浜田雅功：「ほら。ゆーたやろ。絶対こうなるってー。もー」

どんな窮地に立たされても、とりあえず俯瞰すれば、その場はしのげます。

「ほーら。寒くなると思った。」

「うわなにこの沈黙。静かな湖畔やで」

「うわわわ。１００サムー追加やでぇ」

といろいろ用意して、リスクヘッジしておいてください。

例３．

ナイナイサイズ。今日のゲストはサエコと長谷川京子。ハセキョーと料理の話題になったとき、岡村が自慢げに１００円ショップのすごさを語りだす。

岡村隆：「なかなかぼくらもコンビニとか行かないじゃないですか。１００円ショップとか行ったら、びくり、びっくりしますよ。１００円ショップで今、なんでもそろいますから。・・・・・（食いつきが悪いのを感じる岡村）・・・・・・・・ほんまやで！（長谷川に話を振る岡ちゃん）」

長谷川京子：「え、でも、もうせっかく大人なんだから、ご褒美って言うか、お肉だけはいいお肉使うとか。ね。」

岡村：○「え？今、ボク、怒られてますぅ？」

×「そうですよね。けちっちゃだめですよね」

矢部浩之：「３６歳。怒られてるやん」

（（長谷川京子に１００円ショップを強力にプッシュしすぎた自分をつっこむ役目も「俯瞰」にはあります。））

１．５．「深読みする」:Be suspicious

「Infer what he or she is thinking from what he or she did.」

Point out what he or she is really thinking.Of course,you have to do this as he or she recognize that you are acting.Otherwise,he or she becomes angry.

e.g.1.

At the airport.The Japanese customs are very strict.

When a Japanese comedian,Jun Nagura is at the checking counter.

He was suspected to enter in Japan illegally.This is because his face is not typical of Japanese,but like people in southeast Asia.

Nagura:I am not an illegal alien in Tokyo.
To tell the truth,I am a Filipino, NOOOOOOOOOT!!!!!! I am Japanese!! I am busy ,please let me through.

例１．

サプリの収録終わりの出来事。

亀梨和也：「おつかれさまでーす。あの伊東さん。この日は絶対に用があってダメっていう日あります？」

伊東美咲：「うーん。別にないけど。」

亀：「じゃあ今度のオフに映画いっしょにどーすか？ゲド戦記とか」

伊東美咲：「（口調を真似して）今度のオフに映画いっしょにどーすか？ゲド戦記とか。ははーん。亀ちゃんは、いつもそうやって女を口説くというわけですか。」

亀：「あはばれちゃったのね」

＊あああ例がリアル過ぎた。普通に深読みしてしまった。

例２．

成田で税関に止められるネプチューン名倉。

名倉：○「不法入国ちゃうて！おれタイ人！んなわけないやろ！I am JAPANESE！」

○ 「いい仕事してますねー。このパスポート。偽造パスポートなんていわれないとわかりませんね。ってこらー。My wife is Marina WATANABE. 一世風靡シマシタおちゃんこCLUBデ。」

１．６．「クロスカウンターする」:Cross-counter

「Say what you don't want to say without hesitation without a pause」

What you don't want say is something,shameful,taboo.

e.g.1.

Movie,"Ally McBeal" Episode 23.

Richard Fish's declaration of LOVE to Ally.

Richard: I love you! I've loved you for a long time.

Ally : Sorry ,but it's impossible.

Richard:OKaaaaaaaaaaaaaaaay.then,give me your friend,Lene's phone number,please!! for God's sake. eh? No? OK.then give me your mother's phone number,I'll try her.

This is Fishism.

例１．

映画。ＴｏｋｙｏＣｉｔｙｂｏｙｓで、

瑛太が大塚愛に愛の告白。

瑛太：「好きです。つきあってください」

大塚愛：「ごめんなさい」

瑛太：○「よっしゃーーーー。じゃあ、友達の小林真央ちゃん紹介して！ね☆ お願い。え、ダメ？じゃ真央ちゃんがダメなら、お姉ちゃんの小林麻耶アナでもいい。お願い！」

×「そーか。うん。わかった。なんかごめんね」

例２．

おしゃれイズム関係。今日のゲストは宮藤官九郎。クドカンに興味津々の役者魂に火がついた藤木直人。

藤木直人：「脚本を書くときって、この役はああ！このひとにやって欲しいって考えながら、書くものなんですか？」

宮藤：「そういうこともありますけどね。そんなにこだわりはないんでぇ・・・（いい終わらないうちに）」

藤木直人：「ぼくいつでもあいてますよ。お願いします。ぼく実はずーーーーっとファンだったんです。」（下心まるまるも Plus）

例３．

明日は、世界の四大テニス大会のひとつ、ウィンブル丼ピストン西沢杯、女子決勝。

われらが香川絵馬と強豪トリニダード・君島十和子とのガチンコ対決。

香川の監督である役所広司オシムと香川絵馬、総支配人である生瀬勝久が作戦会議をしている。

役所オシム：「おれの采配に任せておけ。この人気ブログランキングベスト２０に入ったことのあるおれにしか考えられないような作戦でかならずおまえにピストンカップを持たせてやる。」

香川：「ほんとうに大丈夫なの？そんなこといって、もし負けたら、わたしはどの面下げて、日本に帰れって言うのよ」

役所オシム：「もし負けたときはわたしが全責任を取る。」

生瀬勝久ゼネラルマネージャー：「いや。キミはただの現場監督だ。明日の結果の全責任はゼネラルマネージャー、つまり GMであるこのわたしが引き受ける。」

役所オシム：「GM ！（にこり）」

香川絵馬：「じゃあ、明日の試合の作戦は？」

役所オシム：「任せろ！ここにトリニダード君島十和子のビデオがある。」

（そういって、ビデオを再生する役所。ビデオを食い入るように見る香川、生瀬、役所。）

役所オシム：「よし！アイデア募集」

香川：「これから考えるのかーい！」

（（即レスポンスでつっこむという意味での、カウンターもあります。すいません。長い例で。有頂天ホテルを見てて、このネタを使いたくなっただけなんです。香川絵馬さんはこんなにタカピシャじゃないと思われます。））

例４．

TOKIOの松岡昌宏と唐沢寿明の初対面のひとこま。サウナで偶然、出会ってしまった二人。

松岡が足を骨折してギブスをはめているにもかかわらず、サウナに入っている。唐沢は外から松岡の存在に気づき、サウナに入ってくる。

唐沢：×「あどうもこんにちは」

松岡：×「あどうもはじめまして。奇遇ですね。こんなところで」

唐沢：×「そうですね」

と初対面だから普通はこうなるが、ウケる技術をもっている唐沢教授はこうする。

（サウナの外から、ギブスをつけて入っている初対面の松岡を見つける唐沢。かけよりおもいっきりガッとドアを開けて）

唐沢：○「よお松岡！どうしたんだお前その足は！？」

松岡：「いやライブで骨折しちゃいまして」

唐沢：「おまえもたいへんだな。いやおれもさ、昔はよくやんちゃしたもんだよ。おまえ無理してやらされてるから骨折なんかするんじゃねーの。今度飯食いに行こうよ。じゃあな」

松岡：「あはい。さようなら」

初対面の挨拶もなしに、いいたいことだけを言ってすぐにサウナを出て行った唐沢教授。まさにマシンガン。

１．７．「粋な切り返しをする」:Wittily react

「①When you are got mad at,you wittily fawn on him from bottom of your heart. ②When you are apologized,you wittily treat him kindly.」

This is so high technology that it is difficult for begginers to use.You've got to study and memorize a lot of examples.

江戸っ子のわたしもなかなか使いこなせていない高等ウケる技術です。上忍のカカシ先生でも難しいです。いろいろとパターンを覚えて、ここぞというときに使いましょう。

例１．

トリビアの泉で、感動した「粋な切り返し」を参照。②のほうの例です。

福山雅治と鈴木えみがデートで神宮前のおしゃレストランで食事。

注文し終えて、料理がでたときに、ハプニング発生。

ウェイター：「鳥そぼろでございます。」

鈴木えみ：「うわー。おいしそうー。いただきまーす。えぇ。あら。もしかして、これ。髪の毛だよね。雅治もこんな髪の色してないし。どーしよー。とりかえてもらったほうがいいよね。」

福山雅治：「そーだな。すいましぇーん。」

ウェイター：（かけよるウェイター）「はい？」

福山雅治：「あのぉー。これ見ていただけます？宝くじのあたりが入ってるみたいやねんけど。」

ウェイター：「ああ。まことに申し訳ございません。すぐに新しいものとお取替えします。」

福山：「じゃあ、気持ち多めにおねがいしますね。多めに」

粋です。江戸っ子です。恐縮しているウェイターさんへの気配り。そして、店の雰囲気を壊さないように、「髪の毛が入っていた」という言葉をいわない配慮。

完璧です。

一方、×「ちょっと髪の毛が入ってるんですけど、とりかえてもらえます？」

×「どうしてくれるんや！もうちょっとで髪の毛のダシのとれた鳥そぼろ食わされるところやったで！」

などふつーに責めるのも、おもいっきり非難するのも NGです。

例２．

①の例。怒られても、相手をヨイショ。

竹野内豊と田中美保がデートで池袋ウェストゲートパークで待ち合わせ。

竹ノ内は２０分遅刻。

田中美保：「遅いよもー。」

豊：×「いやー。すまん。今、二日酔いできっついんだよねー。」

○「ごみーん。美保のこと考えてたらなかなか寝付けなくてさ。二度寝しちゃった。」

１．８．「悪い空気を共感する」

「雰囲気の悪さを共感しあう」

自分が気まずい。相手もきっと気まずいはず、というシチュエイーションのとき、その気まずい雰囲気を俯瞰することで、その状況を笑いに転化する技術。

ここで大切なのは、相手を観察することにより、相手が自分と同じ悪い空気を確実に感じていることを、確認すること。

例１．

坂口憲二と伊藤英明が蛯原友里をとりあって荒川の河川敷で決闘している。

坂口：「えびちゃんは渡さねーぜ」

伊藤：「それはこっちのセリフだ」

エビ：「ふたりともやめてぇー」

坂口：「これでもくらえ（右ストレートパンチが伊藤の頬を直撃）ばし！」

伊藤：「いいもんもってんじゃねーかよ（坂口のボディに重い一発）ぼふっ」

坂口：「ごほ。そーこなくっちゃなー。おらーーー」

（死闘は１時間にも及んだ。ぼろぼろになる二人）

坂口：「なー。おれたち、こんな鼻血だらだらになるまで殴り合ってなにやってんだろーな？」

伊藤：「あー。ほんとだぜ。まったく。へへ」

そういうと仰向けに寝っころがって、笑いだす二人。

そして、がっちり固い握手。

こうして二人は厚い友情で結ばれたのだった。えびちゃんを忘れて。

例２．

パーティで声をかけた小西真奈美となかなか打ち解けられない小泉孝太郎。

小泉：「もと総理大臣の息子が声かけてきやがったと思ってるだろうけど、

変人なのは、オヤジだけだから。おれはいたってふつうだから安心してね。」

例３．

やる気のないそぶりを見せた生徒の西岡康夫くんを思いっきり怒る教師の西きょうじ先
生。

それを冷静に見つめるクラスの生徒の亀田和久くんと為近和彦くん。

西きょうじ：「だからおめーみてーなやつは落ちるんだよ。さっさと教室から出ろ。」

亀田和久：「あーあー。またはじまったよ。なーんかそうやって、怒っている自分に酔
ってるってとこあるよね。あの先生。」

為近和彦：「そうそう。別にほっとけばいいのにさ。あそこまできれることないのになー。最近の子供はきれると怖いからねー。なにしでかすかわかったもんじゃないよ。」

（たしか、きれやすい先生のエピソードは実話です。おお怖い。）

１．９．「相手の期待に同調する」

相手の「 ○○なんじゃねーのぉー？」という期待を読み取り、その期待に同調する。

例１．

月９．の伝説のドラマ、サプリ。クランクアップ後、伊東美咲と亀梨和也熱愛報道。

その半年後、伊東に「やっぱり、お互いの芸能活動に支障がでる」という理由でフラれる亀。落ち込む亀。

赤西仁：「最近、伊東さんとどーなの。」

亀：「別に。」

赤：「ははーん。さてはふられたな」

亀：×「フラれたんじゃねーよ。ふったんだよ」

○「ぶっちゃけ、おもいっきりフラれちゃいましたー。あーー、引きずる。」

例２．

山田孝之と矢田亜希子がデズネーランドでデート。

山田はどうしてもビックサンダーマウンテンを乗車拒否。

山田：×「ほら。人気のアトラクションって混んでるからさ。すいてる方がいいじゃん」

○「おれ、自慢じゃないけど、落ちるやつ全部、ムリだから！失禁します。確実に。落ちた瞬間しゃーーーーだぜ。おしっこくさいやつと一緒に歩きたくないっしょ。」

（なるべく「しゃーーー」と言ったときは、ビジュアル化してください。ジェスチャーを交えて、大げさに言うことで相手も笑いやすくなります。しゃーーーーーのビジュアルはたとえば、「股をひろげて踏ん張る山田。あごを少し上にあげて、まゆげを富士山にしながら、手をグーからパーに広げることで、ほとばしる小水を手で表現する山田。」）

例３．

ウケる技術の記事にアクセス数を稼いでもらっているNDT hikaru。毎日、２つ以上、例を増やしているが、読者のネガティブな期待に同調する木村。

読者代表GYM：「ほんとはもうネタ切れなんじゃないの？｣

木村拓哉ノエル：「・・・う、うん、正直ね。｣

実際には、ネタ切れじゃなくても、うけるためならうそをつくのもありです。

例４．

石塚英彦ことホンジャマカの石ちゃんの期待同調系、ひとことネタ。

メレンゲの気持ち。通りの達人。

石塚：「みなさん、こんにちは。黒豚です。今日は、たまプラーザにきています。」

ちなみに、プラーザはスペイン語で広場の意味らしい。

Index of Index （I'd like you to use ＧｏｏｇｌｅＴｏｏｌｂａｒ to jump directly to the each example of techniques☆）

１．Index of "How to be funny "database。

２．Features of "How to be funny "database。

３．The purpose of This NDT hikaru blog is To cut the cost of Educational Expenses from elementary school to university。

I'm serious。I mean it .If you are interested in my project,PLEASE read this my profile。And check out my website : www.ndthikaru.com。 ,which is full of my knowledge,and techniques.

４．Blog ranking site PR。「Prince of a handkerchief and a bunt for advancing this blog instead of a runner , version」

５．「The basis of how to be funny。」

７．” Ｉｈａｔｅａｄｈｏｃｄａｔａ．Ｂｕｔ！I love datebases ”

Index

１．Atomsphere and Sympathy series

１.Tukkomi Tsukkomu :つっこむ２．Coming out :自己開示（カミングアウト）する３．Confess :下心まるまるだす４．Overview :俯瞰する５．Over-read :深読みする６．Cross-couter :クロスカウンターする７．Wittily react :粋な切り返しをする８．Share a bad mood with the counterpart :悪い空気を共感する９．Follow expectation:期待に同調する

（I omited a middle part of this entire article）

５．Good and bad things about A book titled "How to be funny"。

What is "How to be funny"? Now , Let's start with Atmosphere and Sympathy series.

１．Atmosphere and Sympathy series.空気、共感系

１.１「つっこむ」 :Tsukkomi

Tsukkomi (ツッコミ) is a keyword which is essential of Japanese culture. This is originated in Osaka.

a Boke vs.a Tsukkomi is a pair.

a Boke is to do something funny.(pretend as if you were gone to mad.)

and

a Tsukkomi is to react the Boke.

You can sort Tsukkomies to three types.

　　　　　　　１．１．１. Express a Boke in a different words so that audience can understand a Boke

　　　　　　　　１．１．２．Flatter what a friend who do a Boke says.

e.g.1．

Justin Timberlake and his classmate, Collin Pharrel .

「a Tsukkomi is service」version

At Harvard university. in a restaurant. during a lanch break.

Justin：「I gave my mail adress to the girl ,you know we met a week ago,but it's no use.Her deffence is like Cattinacio!」

Pharrel：× 「Oh you dude」

○「I'd say she is like Cannabaro and you are like Delpiero」

e.g.2．

John Mayer and Kanye West are collaborating to make a new song for a charity.

West：×「eh?,ah?,year,ok（OH meeen,He said bra?No,it must be a mistake.）」

（↑The above example shows a bad example and the below one does a good one.Never let a boke passes by.It's terribely bad for you and your friend who do a boke）

John：「Blavo! Kanye! You are the best partner I have ever met.」

e.g.3.

Anthony Hopkins' Show。Today's guest is Ryuichi SAKAMOTO.

Anthony：「Wow.His beach.Sounds gorgeous.｣

Sakamoto：「Really,it is.｣

Anthony：「And what did you do with Michael there?｣

Sakamoto：「Just two of us were completely relaxed,saw the sea ,hearing his latest songs.｣

Anthony：「Just like an old married couple!｣

Sakamoto：「Michael has grown up to be gracious.｣

e.g.4.

「ウケる技術 ⅠA」（全問必答）

解答時間は６０分。１００点満点。

第１問次の問い（問い１～６）に答えよ。｛解答番号１～６｝[配点３０]

問１。次のかっこに適当なつっこみをいれなさい。

After shooting "Junjo Kirari" ラーメンを食べにいく達彦とキヨシ。

達彦：「（ラーメン）ずるずる。そーだ。スタッフから聞いたんだけど、キヨシ。おまえ、英語得意なんだってな。」

キヨシ：「ええ。オーストラリアに留学してましたから。ぺらぺらですね。あいさつ英語だけは。」

達彦：「 [１] 」

キヨシ：「（笑い）」

下の選択肢 ①～⑤のうちから一つを選べ。

①．あいさつだけか～い！

②．だめじゃない！この成金キヨシ！

③．この純情キヨシが！（コツン！テへ～☆）

④．貴様！それでも軍人か！

⑤．どうして、そうやってへらへら笑っていられるんだ。つい半年前まで戦争だったのに。おれたちは何のために戦争をやってきたんだ。

例５．

純情きらり。天丼。笛子が台所で料理を作っている。

松井桜子：「笛ねえちゃん。今日の晩御飯はなにかなー」

秋にナスはお忘れナス。ということでね。とおるの好きなナスを入れてみたんだけど。」

（元気のミナモト。中野美奈子のダジャレデータベースより参照）

１．２．「自己開示する」（Coming out）

「come out what you feel embarrassed for」

If you come out what you feel embrrassed for,your friends tend to feel familiar with you,and you too do with them.One stone and two birds technique.

What you come out has 2 types:Embarrasing episodes and Embarrassing thought.

e.g.1.．

Kiefer Sutherland is good at cooking .Especially his chicken dish is perfect .As a matter of fact, he can cook well because of poverty.

He invited his colleague,George Bush to lunch.

George：「Wow,this chicken is great.You are an cooking expert!.......well but I guess from the standpoint that you are good at this chicken dish,you don't have much money,right? 」

Sutherland：×「Don't eat anymore!」

○「Bingo! You are as sharp as a razor. Chicken is the cheapest ☆In fact,I eat chicken everyday! 」

例１．オフィスオーガスタ飲み会。

スガシカオ：「山ってさ。ほとんど浮いた話ってないよな。」

山崎まさよし：×「シカオくーん。痛いところつくねー。」

○「唯一の フライデーが「元ちとせと熱々デート」 やもんなー（笑）あのときはほんままいったわ。ほんまありえへん」

（元ちとせはレーベルメイトなのだ）

＊自分の痛いところを他人に言われて、「嫌なこというな」と思わないで、にこやかに切り返す練習をする。

１．３．「下心まるまるだす」:Disclose a secret intention

「Disclose a secret intention as if you blurted out.」

e.g.1.

This blog's authour：「Huhuhu,I WILL make people read this blog and buy books via Amazon ( affiliate ) so that I WILL make money ! Yahoo! 」

You ：「Wow, I should leave.」

Author：「Ah Wait! Wait! Don't go away! Don't push either "Back space key" or "a Close buttom" It was a mistake. The truth is ,,,,I just wanna help people !

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You don't want to buy anything? Alright,then just clich this link to advance my blog→ Vote now ! Blog ranking site 。

** This technique is difficult to use,so be careful.

例２．

純情きらりがマイブームの中丸。ビートたけしのコマネチにつづく一発ギャグを考案し、Ｋａｔ－ｔｕｎメンバーに披露する。

自分のくり出したギャグが予想以上にメンバーに受けた中丸雄一。

中丸雄一：「名古屋はハッチョウ味噌！」（どんなジェスチャーかは想像して見てね）

ＫＡＴ－ＴＵＮ他：「ぎゃははははははは」

中丸雄一：「やったー。ウケた！ウケた。おれメンバーのなかでボケ担当目指そうっと」

例３．

J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。

森山直太朗と御徒町凧がパーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)

J-WAVE、マイラジでのひとこま。

森山：「さて、次のファックスいってみようかな。ん？なにその目は？｣

御徒町：「ちょっと感動的なファックス来ちゃったから読んで。｣

御徒町：「いやー。よかったー。おれもこの路線でいってみようかな。詩人とか演出家やめて。｣

森山：「（無視して)はい。次のファックス。｣

例４．

J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。

森山直太朗と御徒町凧がパーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)

J-WAVE、マイラジでのひとこま。天丼。

今日のマイラジテーマは「こころに残った伝説の弁当」。御徒町ことオカ弁が今日のゲスト。

オカ弁：「おれ今、正直に言うと・・・」

森山：「うん？」

オカ弁：「Ａ子にトキめいた☆」

森山：「ええ！おれにはわかんね」

オカ弁：「ごめんね。なんか勝手にときめいて」

例６．

スタジオパークからこんにちはじま光一。

今日のゲストは本上まなみさん。どんなおでんくんトークが聞けるのでしょうか。

ほんじょさんの観察癖から有働由美子アナの下心へ。

有働由美子アナ：「町を歩いていても、観察してしまうほうですか？」

ほんじょ：「そーですね。特に、木の実、きのこ系は目が行ってしまいますね。」

有働由美子アナ：「そういう癖が仕事に役立っていることってあります？」

有働由美子アナ：「あー、そーゆーところがほんじょさんが癒し系というわれる所以なんですね。よーし、わたしもマネしよ！」

（有働由美子アナよ、キャラが違うヨとつっこみを禁じえません。）

　　　　１．４．「俯瞰する」:Overview

「Overview a situation you are in 」

Overview a situation you and your friends are in and point out coolly how the situation is funny from the third pespective.

I have never seen not Japanese people use this technique.I think this tech is very common only in Japan.However,this is the most useful tech of all the techs in "How to be funny"

cliches of "overview" are maybe the following phrases.

: "What a cold atmosphere! it's as cold as the refge"（さむいわぁー。マイナス３０度の世界やでぇ。）

,"It's chily,I am dead cold ."（さむぅーー寒くて死にそうやぁー）

,"wow What a sound of silence! "（なに、この静けさは）

actually, I don't know what you say to overview a situation in your country.This often varies your culture and where you are from.

e.g.1

You:「OH NO! Why am I reading a book :such a trite title ,"How to be funny "！」

e.g.2.

At "Psychology" which is a famaous TV show in Japan, today's guest is Tom Cruise.He came to Japan to promote his latest movie.

Yoko ONO：「Do you have any question about women？or you wanna ask about this to women?」

Tom ：「I have experienced a lot of sour things.」

Yoko：「What happend?」

Tom ：「(Cough) I was attacked with a ice pick by my ex-girlfriend.That was terrible.」

Youko：「Oh, you are kidding!」

Tom ：「Hey ! You three,why are you keeping silent?Ah I got it.You guys wanna cut what I said ! 」

例２．

「なにこの空気。」という決まり文句をつかった技術。

「なにこの○○」というのは良く使われます。

たとえば、HEYHEYHEY でダウンタウンと山P。山下智久のもちこみモノマネ企画。

「うわなにこの沈黙。静かな湖畔やで」

「うわわわ。１００サムー追加やでぇ」

といろいろ用意して、リスクヘッジしておいてください。

例３．

長谷川京子：「え、でも、もうせっかく大人なんだから、ご褒美って言うか、お肉だけはいいお肉使うとか。ね。」

岡村：○「え？今、ボク、怒られてますぅ？」

×「そうですよね。けちっちゃだめですよね」

矢部浩之：「３６歳。怒られてるやん」

（（長谷川京子に１００円ショップを強力にプッシュしすぎた自分をつっこむ役目も「俯瞰」にはあります。））

１．５．「深読みする」

「相手の行動の裏を読む。」

相手の行動に秘められた本心、言葉の裏にある相手の図星を突き刺します。

もちろん、冗談ですよーという信号を送りつつやりましょう。でないと相手が怒っちゃいます。

例１．

サプリの収録終わりの出来事。

亀梨和也：「おつかれさまでーす。あの伊東さん。この日は絶対に用があってダメっていう日あります？」

伊東美咲：「うーん。別にないけど。」

亀：「じゃあ今度のオフに映画いっしょにどーすか？ゲド戦記とか」

亀：「あはばれちゃったのね」

＊あああ例がリアル過ぎた。普通に深読みしてしまった。

例２．

成田で税関に止められるネプチューン名倉。

名倉：○「不法入国ちゃうて！おれタイ人！んなわけないやろ！I am JAPANESE！」

例３．

マシュー南こと、藤井隆と高橋克己がキャフェでランチをしている。

高橋の M字開脚ハゲ頭をちらちら見てしまう藤井。

高橋克己：「あ！今、目じゃなくて、頭見ながら話しただろ。」

藤井：「ちがいますって。見事な光沢だなって見とれてただけですよ」

高橋：「You're so cool ! 」

１．６．「クロスカウンターする」:Cross-counter

「Say what you don't want to say without hesitation without a pause」

What you don't want say is something,shameful,taboo.

e.g.1.

Movie,"Ally McBeal" Episode 23.

Richard Fish's declaration of LOVE to Ally.

Richard: I love you! I've loved you for a long time.

Ally : Sorry ,but it's impossible.

Richard:OKaaaaaaaaaaaaaaaay.then,give me your friend,Lene's phone number,please!! for God's sake. eh? No? OK.then give me your mother's phone number,I'll try her.

This is Fishism.

例１．

映画。ＴｏｋｙｏＣｉｔｙｂｏｙｓで、

瑛太が大塚愛に愛の告白。

瑛太：「好きです。つきあってください」

大塚愛：「ごめんなさい」

×「そーか。うん。わかった。なんかごめんね」

例２．

おしゃれイズム関係。今日のゲストは宮藤官九郎。クドカンに興味津々の役者魂に火がついた藤木直人。

藤木直人：「脚本を書くときって、この役はああ！このひとにやって欲しいって考えながら、書くものなんですか？」

宮藤：「そういうこともありますけどね。そんなにこだわりはないんでぇ・・・（いい終わらないうちに）」

藤木直人：「ぼくいつでもあいてますよ。お願いします。ぼく実はずーーーーっとファンだったんです。」（下心まるまるも Plus）

例３．

明日は、世界の四大テニス大会のひとつ、ウィンブル丼ピストン西沢杯、女子決勝。

われらが香川絵馬と強豪トリニダード・君島十和子とのガチンコ対決。

香川の監督である役所広司オシムと香川絵馬、総支配人である生瀬勝久が作戦会議をしている。

香川：「ほんとうに大丈夫なの？そんなこといって、もし負けたら、わたしはどの面下げて、日本に帰れって言うのよ」

役所オシム：「もし負けたときはわたしが全責任を取る。」

役所オシム：「GM ！（にこり）」

香川絵馬：「じゃあ、明日の試合の作戦は？」

役所オシム：「任せろ！ここにトリニダード君島十和子のビデオがある。」

（そういって、ビデオを再生する役所。ビデオを食い入るように見る香川、生瀬、役所。）

役所オシム：「よし！アイデア募集」

香川：「これから考えるのかーい！」

例４．

TOKIOの松岡昌宏と唐沢寿明の初対面のひとこま。サウナで偶然、出会ってしまった二人。

松岡が足を骨折してギブスをはめているにもかかわらず、サウナに入っている。唐沢は外から松岡の存在に気づき、サウナに入ってくる。

唐沢：×「あどうもこんにちは」

松岡：×「あどうもはじめまして。奇遇ですね。こんなところで」

唐沢：×「そうですね」

と初対面だから普通はこうなるが、ウケる技術をもっている唐沢教授はこうする。

（サウナの外から、ギブスをつけて入っている初対面の松岡を見つける唐沢。かけよりおもいっきりガッとドアを開けて）

唐沢：○「よお松岡！どうしたんだお前その足は！？」

松岡：「いやライブで骨折しちゃいまして」

松岡：「あはい。さようなら」

初対面の挨拶もなしに、いいたいことだけを言ってすぐにサウナを出て行った唐沢教授。まさにマシンガン。

１．７．「粋な切り返しをする」

「①怒られたときは、相手をヨイショし、②謝られたときは、相手をやさしくいたわる。」

例１．

トリビアの泉で、感動した「粋な切り返し」を参照。②のほうの例です。

福山雅治と鈴木えみがデートで神宮前のおしゃレストランで食事。

注文し終えて、料理がでたときに、ハプニング発生。

ウェイター：「鳥そぼろでございます。」

福山雅治：「そーだな。すいましぇーん。」

ウェイター：（かけよるウェイター）「はい？」

福山雅治：「あのぉー。これ見ていただけます？宝くじのあたりが入ってるみたいやねんけど。」

ウェイター：「ああ。まことに申し訳ございません。すぐに新しいものとお取替えします。」

福山：「じゃあ、気持ち多めにおねがいしますね。多めに」

完璧です。

一方、×「ちょっと髪の毛が入ってるんですけど、とりかえてもらえます？」

×「どうしてくれるんや！もうちょっとで髪の毛のダシのとれた鳥そぼろ食わされるところやったで！」

などふつーに責めるのも、おもいっきり非難するのも NGです。

例２．

①の例。怒られても、相手をヨイショ。

竹野内豊と田中美保がデートで池袋ウェストゲートパークで待ち合わせ。

竹ノ内は２０分遅刻。

田中美保：「遅いよもー。」

豊：×「いやー。すまん。今、二日酔いできっついんだよねー。」

○「ごみーん。美保のこと考えてたらなかなか寝付けなくてさ。二度寝しちゃった。」

１．８．「悪い空気を共感する」

「雰囲気の悪さを共感しあう」

ここで大切なのは、相手を観察することにより、相手が自分と同じ悪い空気を確実に感じていることを、確認すること。

例１．

坂口憲二と伊藤英明が蛯原友里をとりあって荒川の河川敷で決闘している。

坂口：「えびちゃんは渡さねーぜ」

伊藤：「それはこっちのセリフだ」

エビ：「ふたりともやめてぇー」

坂口：「これでもくらえ（右ストレートパンチが伊藤の頬を直撃）ばし！」

伊藤：「いいもんもってんじゃねーかよ（坂口のボディに重い一発）ぼふっ」

坂口：「ごほ。そーこなくっちゃなー。おらーーー」

（死闘は１時間にも及んだ。ぼろぼろになる二人）

坂口：「なー。おれたち、こんな鼻血だらだらになるまで殴り合ってなにやってんだろーな？」

伊藤：「あー。ほんとだぜ。まったく。へへ」

そういうと仰向けに寝っころがって、笑いだす二人。

そして、がっちり固い握手。

こうして二人は厚い友情で結ばれたのだった。えびちゃんを忘れて。

例２．

パーティで声をかけた小西真奈美となかなか打ち解けられない小泉孝太郎。

小泉：「もと総理大臣の息子が声かけてきやがったと思ってるだろうけど、

変人なのは、オヤジだけだから。おれはいたってふつうだから安心してね。」

例３．

やる気のないそぶりを見せた生徒の西岡康夫くんを思いっきり怒る教師の西きょうじ先
生。

それを冷静に見つめるクラスの生徒の亀田和久くんと為近和彦くん。

西きょうじ：「だからおめーみてーなやつは落ちるんだよ。さっさと教室から出ろ。」

亀田和久：「あーあー。またはじまったよ。なーんかそうやって、怒っている自分に酔
ってるってとこあるよね。あの先生。」

（たしか、きれやすい先生のエピソードは実話です。おお怖い。）

例２．

山田孝之と矢田亜希子がデズネーランドでデート。

山田はどうしてもビックサンダーマウンテンを乗車拒否。

山田：×「ほら。人気のアトラクションって混んでるからさ。すいてる方がいいじゃん」

例３．

ウケる技術の記事にアクセス数を稼いでもらっているNDT hikaru。毎日、２つ以上、例を増やしているが、読者のネガティブな期待に同調する木村。

読者代表GYM：「ほんとはもうネタ切れなんじゃないの？｣

木村拓哉ノエル：「・・・う、うん、正直ね。｣

実際には、ネタ切れじゃなくても、うけるためならうそをつくのもありです。

例４．

石塚英彦ことホンジャマカの石ちゃんの期待同調系、ひとことネタ。

メレンゲの気持ち。通りの達人。

石塚：「みなさん、こんにちは。黒豚です。今日は、たまプラーザにきています。」

ちなみに、プラーザはスペイン語で広場の意味らしい。

スパムじゃありません。助けてください。

2006-09-17T19:28:00.000-07:00

Ｙｏｕａｒｅショオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオック！

スパムブログ扱いされたＮＤＴｈｉｋａｒｕ．ｂｌｏｇｇｅｒ。

どうやら、大きな記事を、間違えて、二度送信してしまったことが原因らしい。（どうして二回も送られたのかは不明。反映されるのが遅かったから、投稿ボタンを二度押してしまったのかもしれない）

毎回認証文字を投稿しないと記事が出せない状態になってしまった。

Ｇｏｏｇｌｅもよくこういうことを考えるよなー。

拝啓。

Ｇｏｏｇｌｅ様。

祝日なのに、あいにくの雨模様ですね。いかかおすごしでしょうか。

さて、このブログはたしかにコピーａｎｄペーストした記事を載せていますが、それはわたくし木村ノエルが書いたものです。

スパムじゃないので、許して下さい。

お手数おかけしてしまって申し訳ございません。

解除の方、よろしくお願い申し上げます。

敬具。

Ｈｏｗｔｏｄｅａｌｗｉｔｈ NDT hikaru

2006-09-17T18:23:00.000-07:00

ＮＤＴひかるとどうやってつきあうか。

これも二元論。

つかず離れず。

でお願いします。

くっつきすぎても、お互いに負担になるし、

離れすぎると、寒くなる。

行ったり来たりする距離感を提唱します。

いつでも、アフィリエイトとクリック待ってます。

二元論とデータベースでウケる技術を紹介します。

2006-09-17T15:32:00.000-07:00

目次の目次（クリックしてジャンプ！）

１．ウケる技術データベースの目次。

２．ウケる技術データベースの特徴。

３．作者は大学受験勉強改革推進本部の部長。部長のプロフィール。http://www.ndthikaru.com/

４．ブログランキングCM。「青い送りバントクリック編」

５．「ウケる技術のイシズエ。基礎体力。」

６．参考文献一覧。１．「ウケる技術。」２．NHKスペシャル「笑いはビジネスを変える。」３．CreativeMessage合気道、「CMはクライアントとの合気道である」箭内道彦４．マスターカードCM 中村猪佐「電話してもいいですか。」５．宮崎駿「雑想ノート」６．寄藤文平「大人の歩きタバコ講座」７．

１．ウケる技術データベースの目次。

１．空気、共感系

１.つっこむ２．自己開示（カミングアウト）する３．下心まるまるだす４．俯瞰する５．深読みする６．クロスカウンターする７．粋な切り返しをする８．悪い空気を共感する９．期待に同調する

２．キャラ過剰系

１．建前攻撃２．タメぐちモード３．過剰に恐縮する４．わざと勘違いする５．キザになる６．自分をフォローする７．過剰自己アピール８．便乗スタイル９．ロールプレイする１０．強がる１１．ビジュアルーる１２．決まり動作

３．前後系

１．前置き２．性格分裂モード３．セルフ突っ込み４．第三者に、切り替える
 ５．キャラ変化６．裏ぎる

４。Creative 合気道系

１．屁理屈こねこね２．フェイク突っ込み３．パロディにする４．細部がデテイル５．ミスマッチさせる６．天丼７．レッテル展開８．決まり文句９．韻ライム１０．インパク知、ばかパク（ボキャブラリー）１１．擬人化する

５．「ウケる技術」という本のいいところｖｓ悪いところ。

じゃあウケる技術とは何か、その本編どうぞ。

１．空気、共感系

１.１「つっこむ」

ツッコミには実は、いくつか種類があります。

細分化していくと、ほかの技術とかぶってしまうので、おおまかにいうと

　　　　　　　１．１．１そのひとのいっていることの面白さをわかりやすく言い換える

　　　　　　　　１．１．２．相手のセリフの面白さをよいしょする

　　　　　　　　１．１．３．相手のをたたく。（でも、単純に「おもしろくねーよ｣とつっこむのはウケる技術ではありません。単なる感想です。つっこむことで笑いが生まれるのが本当のツッコミなのです。)

例１．ＫｉｎｋｉＫｉｄｓ、キンキキッズの例。１．の言い換えを使ってみましょう。

「ツッコミはサービス」である編

大学、学食でのひとこま。

堂本光一：「教育学部のあの子にメルアド渡したんやけど。何の音沙汰もなしやねん。彼女のガードの固さはまさにカティナチオやな」

堂本剛：× 「光一さん。ナンパ好きやなー」

○「あの子がカンナバーロやったら、さしずめ、きみはデルピエロやな」

（イタリアサッカーの守備の堅さをカティナチオと呼ぶ。カンナバーロは DF、デルピエロは FWの代表選手）

例２．

平井堅と山崎まさよしがスキマスイッチのは気に入らないので新しい福耳の曲を作ろうとしている。

平井堅：「じゃあ今度の新曲はふんふんふんふぅうううふふーん♪ のサビということで。そこに山さんのギターソロをお願いします。明日までにサンプル送ってください。」

山崎まさよし：「ブラジャー！。」（ラジャーは「了解」の意味）

平井堅：×「え、あ、はい。お願いしマース。（あれぇ今、ブラジャーっていったような？）」

（ボケを流してしまうのは最悪です。ボケた本人も、へこみます。つぎからボケたくなくなります。）

○「あ。はいはいはい。ラジャーがブラジャーで駄洒落ね。ふーんなるほど。ってバカん！」（のりつっこみ）

山崎：「ははっ。さすが堅ちゃん。ちゃんと拾ってくれるわ」

例３．

おされ関係。今日のゲストは坂本龍一。

坂本：「２４時間テレビで完走したら、小山田圭吾くんがマイ防波堤を見せてやるっていうもんだからね、マラソンした翌日に、足ががくがくしならも行きましたよ。｣

上田：「マイ防波堤って。まさか小山田さんも自分の防波堤はもってないでしょー。｣

坂本：「いやだから、小山田くんのお気に入りってことでしょ｣

上田：「それでそれで。実際、その防波堤に行ってみてなにしたんすか？｣

坂本：「ふたりで海、見ながら、小山田くんの新曲聴いて、ぼーっとしてたねー。｣

上田：「老夫婦か！｣

坂本：「小山田くんも子供が生まれてまるくなったんだよねー｣

（Cornelious ５年ぶりの新アルバム０６年１０月発売。おしゃれ関係。ゲスト、アンガールズ。と J-Wave。Radio Sakamoto。ゲスト、コーネリアスをリミックス。STOP 六ヶ所村！核燃料再処理施設で検索してください。）

例４．

ウケる技術を書いてきてよかった。とうとう、ウケる技術を一冊、注文をいただきました。

ミズノンノ敬也先生もきっと喜んでおられるとおもいます。

わたしはウケる技術を身につけた面白い人がこの世界にあふれて、毎日が爆笑の生活をすべての人間が享受できるようにと願っています。きっと、世界平和を実現させるのは、ブッシュでも、核兵器でもなくて、ウケる技術とオキシトシンだと思っています。（オキシトシンというか Oxｙtocine ね。）

笑いを基礎とした人間関係形成において、ウケる技術は最重要科目です。

大学受験科目を勉強するくらいなら、ウケる技術を必修科目にしてほしいものです。

IF もしも。センター試験に第９科目が出現。

「ウケる技術 ⅠA」（全問必答）

解答時間は６０分。１００点満点。

第１問次の問い（問い１～６）に答えよ。｛解答番号１～６｝[配点３０]

問１。次のかっこに適当なつっこみをいれなさい。

純情きらりの収録後、ラーメンを食べにいく達彦とキヨシ。

達彦：「（ラーメン）ずるずる。そーだ。スタッフから聞いたんだけど、キヨシ。おまえ、英語得意なんだってな。」

キヨシ：「ええ。オーストラリアに留学してましたから。ぺらぺらですね。あいさつ英語だけは。」

達彦：「 [１] 」

キヨシ：「（笑い）」

下の選択肢 ①～⑤のうちから一つを選べ。

①．あいさつだけか～い！

②．だめじゃない！この成金キヨシ！

③．この純情キヨシが！（コツン！テへ～☆）

④．貴様！それでも軍人か！

⑤．どうして、そうやってへらへら笑っていられるんだ。つい半年前まで戦争だったのに。おれたちは何のために戦争をやってきたんだ。

１．２．「自己開示する」（カミングアウトする）

「自分の恥ずかしい部分を告白する」

自分の恥ずかしいことを他人にぶっちゃけることで、相手に自分に対して親近感をもってもらえるだけじゃなく、自分自身がその人に親近感を抱ける。一石二鳥の技術。

ぶっちゃける内容は、恥ずかしエピソード、恥ずかし感情の２種類。

例１．オフィスオーガスタ飲み会。

スガシカオ：「山ってさ。ほとんど浮いた話ってないよな。」

山崎まさよし：×「シカオくーん。痛いところつくねー。」

○「唯一の フライデーが「元ちとせと熱々デート」 やもんなー（笑）あのときはほんままいったわ。ほんまありえへん」

（元ちとせはレーベルメイトなのだ）

＊自分の痛いところを他人に言われて、「嫌なこというな」と思わないで、にこやかに切り返す練習をする。

例２．

鳥ムネ肉料理が上手な木村拓哉ノエル。上手な理由には苦い現実があるのだった。自宅でクラスの友達である櫻井翔に料理を振舞う木村。

櫻井：「うわ、うま！この料理上手！・・・・・・でもさ、こうして、鳥ムネ肉料理三昧なところをみると、ぶっちゃけ、木村、貧乏だろ？」

木村：×「それをいっちゃーおしめーよ。もう食うな！」

○「あっちゃー。ばれた？だって、２ｋｇで７００円だぜ。一週間は持つもん☆」

例３．

往年のドラマ・サプリ。亀梨和也と伊東美咲と両想いに。

職場でもいきなりなれなれしくなった亀梨に一言もの申す伊東。

伊東：「職場では、ちゃんと敬語使ってよ。ねー、亀梨ってさ、恋愛にのめりこむタイプ、それとも、冷静でいられるタイプ？｣

亀梨：×「そりゃもちろん、決まってるじゃん。冷静タイプだよ。真夏日でも、黒のダウンジャケット着れるくらいに。｣

○「そーだなー。たとえて言うなら、競馬のサラブレットタイプかな。目隠しされて、周りが見えないって言うか｣

○「冷静と情熱のあいだっていうより、もー情熱ばっかで熱中症になっちゃうタイプかな。鼻血だっら～っていうか」

例４．

高橋克己。トリビア。アンパンマントリビア。「アンパンマンはどきんちゃんとしょくぱんまんの恋はロミオとジュリエットのように叶わないものだと思っている。」より

高橋：「わたくし、お酒を飲むと、じゃっかん、アンパンマンっぽくなります」

（（高橋克己のひとことネタは、その８０％がカミングアウト系である。３９へぇ））

１．３．「下心まるまるだす」

「下心をうっかり口にだしてしまうという演出で下心をまるまるだす」

例１．

このブログの作者：「よーし。このブログとＮＤＴｈｉｋａｒｕ，ｃｏｍで地方に住んでる高校生集めて、参考書売りまくってアフィリエイトでがっちり儲けるぞー。」

読者みなさん：「うわ。なんかいや。」

作者：「ああ、待って。「閉じる」ボタンも「戻る」ボタンも押さないで、今のは違うんだ。ほんとは、みんなのためになりたいとおもって

、、ほ☆ん★の☆う★は、、、、

ホントは、本を買ってください！ＭｏｎｅｙｍｏｎｅｙｍｏｎｅｙＩｔ’ｓａｌｌｗｅｎｅｅｄ♪」

＊使い方を間違えると、あイタタタ。になります。

じゃあ、買う代わりにクリックしてください。→人気blogrランキングになにとぞ。

そして、わたしも間違えました。

例２．

自分のくり出したギャグが予想以上にメンバーに受けた中丸雄一。

中丸雄一：「名古屋はハッチョウ味噌！」

ＫＡＴ－ＴＵＮ他：「ぎゃははははははは」

中丸雄一：「やったー。ウケた！ウケた。おれメンバーのなかでボケ担当目指そうっと」

例３．

J-WAVE 、Oh my radio。水曜日。

森山直太朗と御徒町凧がパーソナリティ。（タコじゃなくて、カイトと読んでね。)

J-WAVE、マイラジでのひとこま。

森山：「さて、次のファックスいってみようかな。ん？なにその目は？｣

御徒町：「ちょっと感動的なファックス来ちゃったから読んで。｣

御徒町：「いやー。よかったー。おれもこの路線でいってみようかな。詩人とか演出家やめて。｣

森山：「（無視して)はい。次のファックス。｣

　　　　１．４．「俯瞰する」

「全体像にツッコミを入れる」

会話をしている当人たちを第三者の視点からみたおかしさを冷静に指摘します。

例１．

ねー。読者のみなさん。ウケる技術なんて本を買ってしまうなんてわたしたちは相当イタイ存在ですよねー。

「いやおれは買ってないから」「いやわたしは買ってないから」っていいわけしてもだめですよ。

ここまで読んだら、本を買ったも同然です。

堂々と堂本剛とウケる技術を使ってください。痛くたっていいじゃない。受ければいいんです。ウケたもの勝ち。

ウケて勝ち組。

ウケ犬になってください。

笑う犬に。

例２．

「なにこの空気。」という決まり文句をつかった技術。

「なにこの○○」というのは良く使われます。

たとえば、HEYHEYHEY でダウンタウンと山P。山下智久のもちこみモノマネ企画。

「うわなにこの沈黙。静かな湖畔やで」

「うわわわ。１００サムー追加やでぇ」

といろいろ用意して、リスクヘッジしておいてください。

例３．

長谷川京子：「え、でも、もうせっかく大人なんだから、ご褒美って言うか、お肉だけはいいお肉使うとか。ね。」

岡村：○「え？今、ボク、怒られてますぅ？」

×「そうですよね。けちっちゃだめですよね」

矢部浩之：「３６歳。怒られてるやん」

（（長谷川京子に１００円ショップを強力にプッシュしすぎた自分をつっこむ役目も「俯瞰」にはあります。））

例４．

自分の髪は自分で切る主義の阿部寛。オフの日に、ドラマで仲良くなった国仲涼子に切ってもらう。

阿部寛の自宅の風呂場で髪を切る国仲が状況を俯瞰する。

国仲：「表参道の美人カリスマ美容師と芸能人。」

阿部：「カリスマ美容師って死語だろ」

例５．

人気のラーメン屋武蔵でしょうゆとんこつを食べるアンガールズとザ・たっちの４人。

山根良顕：「ねーねー。おれたち４人組ってさ、ものすごいでこぼこだよね。」

田中卓志：「そうそう。ラーメン食べても太らない体質の宇宙人と太る体質のふたご。」

かずや：「あるいは、ラーメンを食べるシースリーピーオーとアールツーディーツー。」

たくや：「スターウォーズ、帝国の逆襲を参照してください」

例６

グータンヌーボ。今日のゲストは UDONの映画PRで来日したユースケサンタマリアんぬ。

優香：「どうですか女性に関しては？」

ユースケ：「一時期、いろいろありましたよ。」

優香：「なにがあったんですか？」

ユースケ：「いや、アイスピック持って追いかけられたりね。いろいろありましたよ。」

優香：「うそぉ～。どうせまたうそでしょ！」

ユースケ：「ほんとですよ。見せましょうか？傷跡。（そういって、ふとももをさわるユースケ）だからいろいろ修羅場をくぐってんです。そういうのをひとまわりして・・・・・」

（司会の江角マキコと内田恭子はぜんぜん話に乗ってきていないのに気づくユースケ。このままではスタジオはすべった空気になってしまう。そこで俯瞰だ！）」

ユースケ：「三人ともひとこともしゃべってないじゃないか！ここ全部オンエアーで切るんでしょ！」

１．５．「深読みする」

「相手の行動の裏を読む。」

相手の行動に秘められた本心、言葉の裏にある相手の図星を突き刺します。

もちろん、冗談ですよーという信号を送りつつやりましょう。でないと相手が怒っちゃいます。

例１．

サプリの収録終わりの出来事。

亀梨和也：「おつかれさまでーす。あの伊東さん。この日は絶対に用があってダメっていう日あります？」

伊東美咲：「うーん。別にないけど。」

亀：「じゃあ今度のオフに映画いっしょにどーすか？ゲド戦記とか」

亀：「あはばれちゃったのね」

＊あああ例がリアル過ぎた。普通に深読みしてしまった。

例２．

成田で税関に止められるネプチューン名倉。

名倉：○「不法入国ちゃうて！おれタイ人！んなわけないやろ！I am JAPANESE！」

例３．

マシュー南こと、藤井隆と高橋克己がキャフェでランチをしている。

高橋の M字開脚ハゲ頭をちらちら見てしまう藤井。

高橋克己：「あ！今、目じゃなくて、頭見ながら話しただろ。」

藤井：「ちがいますって。見事な光沢だなって見とれてただけですよ」

高橋：「You're so cool ! 」

１．６．「クロスカウンターする」

「普通はためらいながら言い返すところを、速攻で言い返す。」

やましいことや、恥ずかしいこと、タブーなはずのことを、ソッコーで言い返す。

たとえて言うなら、亀田三兄弟が得意とする、クロスカウンター。相手がストレートパンチを出してきたタイミングにあわせて、よけながら、テンプルにパンチを一発おみまいするようなもの。相手は、驚きつつも、笑います。

たとえていうなら、スラムダンク（バスケ漫画）で、赤木がリバウンドをとったら、

「ソッコー」と叫びつつ、すでに走っている流川か桜木にショルダーパスでロングボールを投げるようなものです。相手は、驚きつつも、笑います。（なんでやねん）

例１．

映画。ＴｏｋｙｏＣｉｔｙｂｏｙｓで、

瑛太が大塚愛に愛の告白。

瑛太：「好きです。つきあってください」

大塚愛：「ごめんなさい」

×「そーか。うん。わかった。なんかごめんね」

例２．

おしゃれイズム関係。今日のゲストは宮藤官九郎。クドカンに興味津々の役者魂に火がついた藤木直人。

藤木直人：「脚本を書くときって、この役はああ！このひとにやって欲しいって考えながら、書くものなんですか？」

宮藤：「そういうこともありますけどね。そんなにこだわりはないんでぇ・・・（いい終わらないうちに）」

藤木直人：「ぼくいつでもあいてますよ。お願いします。ぼく実はずーーーーっとファンだったんです。」（下心まるまるも Plus）

例３．

明日は、世界の四大テニス大会のひとつ、ウィンブル丼ピストン西沢杯、女子決勝。

われらが香川絵馬と強豪トリニダード・君島十和子とのガチンコ対決。

香川の監督である役所広司オシムと香川絵馬、総支配人である生瀬勝久が作戦会議をしている。

香川：「ほんとうに大丈夫なの？そんなこといって、もし負けたら、わたしはどの面下げて、日本に帰れって言うのよ」

役所オシム：「もし負けたときはわたしが全責任を取る。」

役所オシム：「GM ！（にこり）」

香川絵馬：「じゃあ、明日の試合の作戦は？」

役所オシム：「任せろ！ここにトリニダード君島十和子のビデオがある。」

（そういって、ビデオを再生する役所。ビデオを食い入るように見る香川、生瀬、役所。）

役所オシム：「よし！アイデア募集」

香川：「これから考えるのかーい！」

例４．

TOKIOの松岡昌宏と唐沢寿明の初対面のひとこま。サウナで偶然、出会ってしまった二人。

松岡が足を骨折してギブスをはめているにもかかわらず、サウナに入っている。唐沢は外から松岡の存在に気づき、サウナに入ってくる。

唐沢：×「あどうもこんにちは」

松岡：×「あどうもはじめまして。奇遇ですね。こんなところで」

唐沢：×「そうですね」

と初対面だから普通はこうなるが、ウケる技術をもっている唐沢教授はこうする。

（サウナの外から、ギブスをつけて入っている初対面の松岡を見つける唐沢。かけよりおもいっきりガッとドアを開けて）

唐沢：○「よお松岡！どうしたんだお前その足は！？」

松岡：「いやライブで骨折しちゃいまして」

松岡：「あはい。さようなら」

初対面の挨拶もなしに、いいたいことだけを言ってすぐにサウナを出て行った唐沢教授。まさにマシンガン。

１．７．「粋な切り返しをする」

「①怒られたときは、相手をヨイショし、②謝られたときは、相手をやさしくいたわる。」

例１．

トリビアの泉で、感動した「粋な切り返し」を参照。②のほうの例です。

福山雅治と鈴木えみがデートで神宮前のおしゃレストランで食事。

注文し終えて、料理がでたときに、ハプニング発生。

ウェイター：「鳥そぼろでございます。」

福山雅治：「そーだな。すいましぇーん。」

ウェイター：（かけよるウェイター）「はい？」

福山雅治：「あのぉー。これ見ていただけます？宝くじのあたりが入ってるみたいやねんけど。」

ウェイター：「ああ。まことに申し訳ございません。すぐに新しいものとお取替えします。」

福山：「じゃあ、気持ち多めにおねがいしますね。多めに」

完璧です。

一方、×「ちょっと髪の毛が入ってるんですけど、とりかえてもらえます？」

×「どうしてくれるんや！もうちょっとで髪の毛のダシのとれた鳥そぼろ食わされるところやったで！」

などふつーに責めるのも、おもいっきり非難するのも NGです。

例２．

①の例。怒られても、相手をヨイショ。

竹野内豊と田中美保がデートで池袋ウェストゲートパークで待ち合わせ。

竹ノ内は２０分遅刻。

田中美保：「遅いよもー。」

豊：×「いやー。すまん。今、二日酔いできっついんだよねー。」

○「ごみーん。美保のこと考えてたらなかなか寝付けなくてさ。二度寝しちゃった。」

１．８．「悪い空気を共感する」

「雰囲気の悪さを共感しあう」

ここで大切なのは、相手を観察することにより、相手が自分と同じ悪い空気を確実に感じていることを、確認すること。

例１．

坂口憲二と伊藤英明が蛯原友里をとりあって荒川の河川敷で決闘している。

坂口：「えびちゃんは渡さねーぜ」

伊藤：「それはこっちのセリフだ」

エビ：「ふたりともやめてぇー」

坂口：「これでもくらえ（右ストレートパンチが伊藤の頬を直撃）ばし！」

伊藤：「いいもんもってんじゃねーかよ（坂口のボディに重い一発）ぼふっ」

坂口：「ごほ。そーこなくっちゃなー。おらーーー」

（死闘は１時間にも及んだ。ぼろぼろになる二人）

坂口：「なー。おれたち、こんな鼻血だらだらになるまで殴り合ってなにやってんだろーな？」

伊藤：「あー。ほんとだぜ。まったく。へへ」

そういうと仰向けに寝っころがって、笑いだす二人。

そして、がっちり固い握手。

こうして二人は厚い友情で結ばれたのだった。えびちゃんを忘れて。

例２．

パーティで声をかけた小西真奈美となかなか打ち解けられない小泉孝太郎。

小泉：「もと総理大臣の息子が声かけてきやがったと思ってるだろうけど、

変人なのは、オヤジだけだから。おれはいたってふつうだから安心してね。」

例３．

やる気のないそぶりを見せた生徒の西岡康夫くんを思いっきり怒る教師の西きょうじ先
生。

それを冷静に見つめるクラスの生徒の亀田和久くんと為近和彦くん。

西きょうじ：「だからおめーみてーなやつは落ちるんだよ。さっさと教室から出ろ。」

亀田和久：「あーあー。またはじまったよ。なーんかそうやって、怒っている自分に酔
ってるってとこあるよね。あの先生。」

（たしか、きれやすい先生のエピソードは実話です。おお怖い。）

例２．

山田孝之と矢田亜希子がデズネーランドでデート。

山田はどうしてもビックサンダーマウンテンを乗車拒否。

山田：×「ほら。人気のアトラクションって混んでるからさ。すいてる方がいいじゃん」

例３．

ウケる技術の記事にアクセス数を稼いでもらっているNDT hikaru。毎日、２つ以上、例を増やしているが、読者のネガティブな期待に同調する木村。

読者代表GYM：「ほんとはもうネタ切れなんじゃないの？｣

木村拓哉ノエル：「・・・う、うん、正直ね。｣

実際には、ネタ切れじゃなくても、うけるためならうそをつくのもありです。

２．キャラ過剰系

２．１．「建前攻撃」

「思ってもないことをオーバーにいうこと」

例１．ＳＭＡＰメンバーの誕生日パーティ

香取慎吾：「（今日は、おれの誕生日。今年はみんなどんなのプレゼントしてくれるんだろうなー。実用的なのがいいなー）」

木村拓哉：「じゃじゃーん。サーフボード。そろそろ慎吾もサーフィンやりたくなるだろうなーと思ってさ。」

香取慎吾：×「うわー。ありがとう。木村くん。・・・・・・・（沈黙してサーフボードを見つめる香取）うん。大切にするよ。」

○「ラッキ→↗。まじはんぱねー。どうしてわかったの？木村くん。おれちょーどサーフィンはじめようと思ってたんだー。っしゃーーー。これでこの夏は波のりしまくりだぜ！やっふーい」（サーフボードを天高くかかげ、サーフボードにキスをする香取）

（（これが建前攻撃。攻撃的なまでの、うそくささ、わざとらしさ、大げさな反応をするのがこつ））

木村拓哉：「じゃ。こんどいっしょに九十九里浜行く？」

香取慎吾：「すいませんでした。わたくし近藤勇、うそをついておりました。まったく興味ございましぇーん」（「恐縮」して３歩下がりながら土下座する香取。）

例２．

藤木直人と蛯原友里は仮面夫婦。蛯原は家事を手伝おうとする気がない藤木にイライラしている。（このシチュエーションは以前に記事で書いたような。）

蛯原友里：「もー。直もごみ捨てぐらいやってよー。ほんと、家事を手伝う気ないんだから。ぷりぷり。えすぷりごーるど」

藤木直人：×「あー。わかった。そこおいといて」

×「やだよ。面倒くさい」

○「ごみすて？やったー。（ガッツポーズ）ずっと、やってみたかったんだよね。ごみ捨てエンターテイメント。いままで、ずーっと友里にひとり占めされてたからさー。わくわく。」

○「やります。やります。
やらせていただきまーーーーーとぅ。」

○「はいはいはいはいはい。喜んでー。↑ （某居酒屋チェーン店のノリで♪語尾はあげる）」

２．２．「タメ口モード」

「初対面や目上の方にタメの友達感覚で話しかける」

これはかなり使い慣れてないと無理です。

リスクヘッジのやり方をマスターしてからやってください。

例１．

いいともでタモさんが暴走。相撲レスラー森田一義。

タモリ：「はっきよい」（お相撲さんのように、おしりを突き出して、自分のおしりの形のよさをアピールするタモさん）

中居正広：「こら森田！今、いくつだよ！小学生かよ」

例２．

東京藝術大学での授業中に必ず女性関係の雑談をいれる北野武先生。生徒の浅野忠信がタメ口つっこみ。

北野：「やっぱりあれだな。若いころはねーちゃんと遊ぶのが一番、芸術教育にはいいんだよ。」

浅野：「おやじ～。またかよ。授業やろーぜ。」

例３．北海道が産んだいじられキャラ大泉洋のタメ口芸。

とんねるずの石橋貴明にいじられる大泉。

バシタカ：「おまえ北海道に帰れよ」（北海道でレッテル展開）

大泉：「あんた。ゲストにむかってなんてこといってんだよ」

バシタカ：「北海道でやってりゃいいだろ。どさんこは東京に来んじゃねーよ」

大泉：「またそうやって北海道ばかにすんだもんなー。もーやんなっちゃう。」

例４．

女子中高生に媚びるのをハイアジェンダにしているNDT hikaru。

亀梨和也主演のサプリでウケる技術のためぐちモードがあざやかにつかわれていたんだから紹介しないわけにはいかない。

というわけで、ドラマをウケる技術で分析しましょう。

☆伊東美咲が亀梨にカレー作りをお願いする。伊東が作ったというくだりで。

伊東：「じゃあ、おねがいしちゃおっかな」

亀：「べつにいいっすよ」

伊東：「じゃ、頼むね。でも、わたしがつくったことにするんだから、ただ単にカレーをだすだけじゃだめ。サラダに、フルーツも添えてね。そうそう。食後のデザートもお願い。あと、みんなの食わず嫌いな食材もちゃんとリサーチするのよ！」（便乗スタイル）

亀：「ええかげんにせえよ。どこまで任せるつもりやねん」（ためぐちモード）

☆ウケる技術の千本ノック中の原口まさあき。亀梨和也がちゃちゃを入れる。

亀：「原口さん。なにやってんすか？」

原口：「ウケる技術の千本ノックだよ。脳の奥に眠ってるウケる技術を掘り起こすっていう感じかな。」（そういって、どんどんウケる技術のねたメモを書いていく原口）

亀：「（ウケる技術のネタが書かれた紙を見る亀梨）すげー。おれなんか、このウケる技術だけでも最高に笑えますよ。うわー、これもおもしれー。やっぱ、一流芸人ともなるとねばりがちがうんだなー。」

原口：「まーな」

亀：「ま、その調子でがんばれよ。は・ら・ぐ・ち。」（ためぐちモード）

原口：「はい。がんばります。ってなんで上からものいってんだよ」（のりつっこみキャラ変身）

亀：「いや冗談っすよ。ほんと原口先輩のこと尊敬してます。ただ、ちょっと目の上のたんこぶっていうか」（裏切る）

原口：「そうそうそう。邪魔な存在ってコラ！」（のりつっこみ天丼）

亀：「だから冗談ですって。頼りにしてませんよ。」（裏切り天丼）

原口：「もーーーーどっちなの！尊敬するのかけなすのかどっちかにして！」（つっこみ）

亀：「いやだから、尊敬しまくりですよ。（原口の飲みかけのコーヒーを見つけて、コップを取る亀梨。）あ、じゃあちょっとオレ熱いコーヒー入れ直してきますね。・・・・・・・・・おれのために」（裏切り、天丼）

原口：「頼むからおれのもいれてきて！お願い！」

（亀梨を遠くから見つめる原口）

原口：「あいつちょっとウケる技術習得しはじめたよなー」

伊東美咲：「にこり」

２．３．「過剰に恐縮する」

「極端に下手にでる」＝「反応後のリスクヘッジ」

これは超失礼→超丁寧という二元性を利用して笑いを生みに行きます。また、単に、過剰に丁寧になることも、この技術の魅力です。丁寧さは、時代劇っぽさ、宮中の言葉っぽさ、上流階級っぽさがでることでおもしろさ度がぐっとあがります。

例１．

いいともでテキトーな司会を展開するタモさん。いっこうに企画説明が終わらないタモさんにつっこみを入れる中居。

中居正広：「（タモさんに向かって、タメ口モード）おいそこのグラサン！いつまでやってんだよ。いいとも なめすぎだよ。いちおう、これ生番組なんだぜ☆」（グラサンとはサングラスのこと。サングラスキャラのタモさんにレッテル展開）

タモリ：「・・・・・・・・・（サングラスの中の目がぎらりとヒカル☆）」

中居：○「（土下座する中居）すいませんでした。わたくし、調子に乗って、言い過ぎました。」

（土下座サムライ中居がただしい土下座の仕方を伝授。まず、タモさんの目を見ながら、後ろへ３歩下がります。次に、許しを請うような目で、両手をつきながら、正座します。そして、震える声で上記セリフを言いながら、頭を地面につけましょう。ここで泣きながら、嗚咽を漏らすと効果的です。タモさんが、「顔を上げてください」といってもあげてはいけません。タモさんが「もうわかったから。ね。オレが悪者になっちゃうじゃない」と言ってくれたところで、涙を拭きつつ、立ち上がりましょう。そして、再度、深々とお辞儀し、念には念をいれます。）」

○「なーんて。冗談ですよ。やっぱ、いいとも はタモさんの看板番組ですしぃ。いかようにも転がすべきかと思いますね。・・・・・・・・はい。そうです。反省してます。言い過ぎました。ごめんね。タモさん。」

タモリ：「わかりゃいいんだよ。この世界で生き残っていきたいんならな。な、中居。」

例２．

上の建前攻撃の藤木直人の例にしても、香取信吾の例にしても、過剰恐縮Ｐｌｕｓ建前攻撃のダブルパンチになっています。

例３．

田口淳之介と相武紗季がドキドキ初デート。

オサレ（オシャレ）な代官山のレストランでのひとこま。トイレに席を立った相武紗季。

もどってくると相武紗季が座っていたほうの席に、田口が座っている。

相武紗季：「どうして席変わってるの？」

田口：「姫のために席を暖めておきました。ささ、どうぞお座りくださいませ」（ロールプレイも入っている）

相武紗季：「かたじけない」

大切なのは、やりすぎること。ちゃーんと演技ですよというメッセージを与えないと、ギャグではなくたんなるおかしな、失礼で危ないやつになってしまう。

例４．

×：「ＮＤＴｈｉｋａｒｕは女子高生に媚びるためにＫＡＴ－ＴＵＮ全員のメンバーをこの記事に登場させていただきます。」

これではまだまだ甘い！シナモンロールなみにＳｗｅｅｔｓで甘ったるい。そんなことで女子高生の気が引けるか！（セルフツッコミ）

○：「ＮＤＴｈｉｋａｒｕは女子高生に媚びるために、ＫＡＴ－ＴＵＮのファンクラブにはいって、メンバー全員の動向を随時報告させていただきます。大学受験参考書ブログから、ＫＡＴ－ＴＵＮ専用ブログにさせていただきまーす。

まずはじめにメンバーのプロフィールをば。

：田中聖（たなかこうき、１９８５ -１１－５生まれ）B型。坊主番町。うたばんによると家のローンを払わせられている、一家の大黒柱。

・・・・・・・・・・・・・・・（つづく）」

ちなみに無理です。

うそでした。期待させてしまって、まことに申しわけございません。

２．４．「わざと勘違いする」

「物事を都合よく解釈する」

すべてをポジティブに解釈する。そうすることで、相手のツッコミをさそう。

例１．

小池徹平と藤澤恵麻の映画ラブコンでけんかのひとこま。

藤澤：「この魚眼チビが！」

小池：「でも、そぉーんなチビが好きなのかい♪このチビ専白キリンが！」（Plus 『カウンター』も入ってます）

例２．

シュガー＆スパイス～風味絶佳～の撮影中、沢尻エリカが柳楽優弥の演技力を誉めまくる。

沢尻：「柳楽くんってほんっと演技力あるよね。さすが、カンヌで主演男優賞とるだ
けあるわ。」

柳楽：「いや。あれはまぐれっすから。ぼくなんかまだまだ。」

沢尻：「実るほど、こうべを垂れる稲穂かな。またまたぁーご謙遜を。そういう謙
虚なところも、カンヌで認められたのね。」

（そんな古風なことを沢尻エリカがいうはずないとファン）

例３．

ガキの使いやあらへんで。の企画で、久しぶりに松本と浜田の楽屋がいっしょになる。

すすっと近寄ってくるさびしがりやの松本。

浜田：「気持ち悪いなーもー。近寄んなや」

松本：「さすが、浜ちゃん。そうゆー絶妙な距離感の保ちかたがコンビを長引かせる秘訣なんやなー」

２．５．「キザになる」

「過剰にかっこよく演技する」

過剰にキザなセリフを真顔でいうことによって、笑いを生み出します。相手のツッコミがはいることによって、このウケる技術は完成します。

例１．

みなさんが蛯原友里こと、えびちゃんよりもお手本にして欲しい、理系女子、加藤未央嬢の記事をご覧ください。以下の記事に対して、木村拓哉がキザにコメントします。（彼女の詳細は、http://biowonderland.com/BioWorld/MioSen/index.html へどうぞ）

加藤：「

『1827年のイギリスにて、ある事件を起こした女性に、月経前の異常な心理状態が関与したとして免罪が言い渡された』。これが意味することは、女性の月経前のホルモンがきたす精神への影響を、社会に認知されたということでしょう。また、それほどホルモンの影響を女性が受けているのだということもわかります。女性とは繊細な生き物なのです。
　
月経前の女性において、身体的症状では食欲の変化、嘔吐、頭痛、腹痛、乳房緊満感、疲労、倦怠感などがあり、精神的症状には不安、抑うつ、緊張、睡眠の異常、焦燥感、情緒不安定、集中力・判断力の低下などが挙げられます。
　
いずれも、月経周期の黄体期（先述したように、LHが分泌されて黄体が作られ、黄体からプロジェステロンが分泌される時期）に現れ、月経の次の週には消失するパターンをとります。この症状が重い人は、仕事や人間関係にまで支障をきたしてしまうそうです。そして、そんな悩みを抱えている女性の数は決して少なくありません。また、その発症のメカニズムはまだ明らかになっていないのだそうです。
　
なので、先週冒頭で記載した通り『女性のメンタルヘルスを単に女性特有の問題としてではなく、一般的な健康の問題ととらえ、社会や経済の発展のために取り組むべきである(WHO.1994)』という動きが必要になってくるわけです。社会全体で、女性の問題を個人のものとして自己責任をとらせるのではなく、一般的な問題ととらえて改善に取り組むということが大切なのです。
　
今の日本では、これら女性の問題に対する社会の認識は非常に低いそうです。きっと独りで悩んでいる女性も多くいることでしょう。女性の態度が急にピリピリと変わって戸惑ったことのある男性もいるのではないでしょうか。そんな女性の問題を、ぜひ男性に、そして社会に認知してほしいと願います。
　
これを読んでいるあなた。あなたはお母さんから産まれてきたはずです。命を産み落とすという奇跡的なことをやってのける女性を、どうか優しく理解してあげてくださいね。

」

木村拓哉：○「ああ！君の髪の毛。星の色に染まってるね。きれいだよ。」

加藤未央：「うっとり」

さすがです。さすが木村先生。

一方、

これを木村ノエルがコメントすると、こうなります。

木村ノエル：×「やさしくしますします。させてくださーい。君のためなら社会も変えてみせる」

うーん。まだまだ、修行せねば、キムタクには勝てないぜ。（土俵が違うよ！と木村ファンのつっこみ）

例２．

踊るさんま御殿。

まだ恋愛をしたことがないというセブンティーン星井七瀬。すかさず、品川庄司がキザにつっこむ。

さんま：「ええ！まだ恋愛とかしたことないの？」

２代目なっちゃん：「そうですね。なんかそういう一歩が踏み出せないんですよね。怖くて、一歩が出ないです。」

品川：「でも、その一歩を踏み出さないと、恋なんてはじまらないよ☆」

さんま：「白線の内側へ一歩お進みくださいって、お前は恋愛鉄道員ポッポ屋か！」

（（さんま明石屋も品川庄司もオリエンタルラジオもスピードワゴンもキザ芸を得意としてますよね。キザな言葉は、顔が不細工であればあるほど、あるいは、態度、状況とギャップがあるほど、笑いに転化しやすくなります。キムタクがキザ芸をやっちゃうとうっとりで終わりですからね。））

例３．

受験勉強に疲れた読者にそっと寄り添うこのブログの作者。木村拓哉ノエル。

そんなとがったココロにこんな詩を送ります。Bette Midler で The rose。

when the night has been too lonely

and the road has been too long

and you think that love is only for the lucky and the strong

just remember in the winter ,far beneath the bitter snow

rise the seed that with the suns love in the spring becomes the rose !

木村訳。

「夜がとってもさみしくて、帰り道がとっても長く感じて、愛がラッキーなやつや既得権者のものだっておもったとき、思い出して☆。

つらく厳しい冬、雪の下で我慢した種は春には、芽吹き、バラになるんだ☆。」

例４．

日本のジュード・ロウ、高橋克己が２カメにむかって、キザにセリフを決めます。

「頭が So Cool 高橋克己です。」

（一言ネタは高橋克己さんのアドリブなのか、放送作家と考えているのか気になるところであります。そのトリビア製作者のトリビアも知りたいですよね。ひとことネタだけ、集めて、DVDにしたら売れると思うんだけどな。）

例５．

金曜ドラマ、タイヨウのうたでのひとこま。

ボーカルの沢尻エリカがバンドのプロデビューを勝手に秘密裏に断ったことで、バンドは解散危機に。後日、メンバーに詫びを入れる沢尻ともみあげ番長、山田孝之(ギター）。

沢尻：「みんな黙っててごめんね。でもわたしこのメンバーで音楽がやりたいの。わたしのわがままにもうすこしだけつきあって。」

もみあげ：「オレからも頼む。」

田中圭（ピアノ）：（沢尻に背中を向けながら、すっと立ち上がって、）「いやだよ。おまえらのわがままのためにバンドやるなんてごめんだぜ。」

沢尻：「ええ。そんな。」

田中：（くるっと振り返る田中）「おれはおれの夢のためにおまえらと音楽がやりてーんだよ☆」（親指を立てて、歯がきらりと光る田中。）

沢尻：「ありがとう。田中。」

川村陽介（ベース）：（田中にいいとこ持って行かれて悔しい川村）「おれはバンドやめるよ。おまえらのわがままのためにも田中の夢のためにもバンドやるなんてごめんだぜ。」

田中、沢尻、山田：「ええ！おまえこの流れ読めよ」

川村：（つっこみにひるむ川村）「いや、おれはおまえらとこの青春のひとときを輝かせるために音楽やりたいなーっていう、ね。おれも一度下げて、あげるみたいな。田中みたいにオチをつけたいなーって」

もみあげ：「いいよ。じゃ川村なしってことで。」

川村：「山ちゃん。カンベンしてよー。もー」

メンバー全員：「（笑）」

沢尻：「じゃあ。バンド復活ってことで。さっそく音あわせしましょ」

メンバー全員：「いえーい」（ハイタッチするメンバー）

濱田岳（ドラム）：「いやぁ。脇役ってつらいなー。おれはセリフなしで、すっかり仲直り。」

例６．

キザな詩をみなさまに送ります。詠み人知らず。佐藤富雄著、「あなたが変わる口癖の魔術｣より引用

「

私はこの世を旅しているが

それは一回限りの旅

だから、私はできる限りの

いいことをしたいのです

できる限りの親切をしたいのです

たとえそれが誰であっても

私にさせてください

どうぞそれを断らないで

二度と私はこの道を通らないのだから・・・・・

」

まさに、わたしの意図するところはそういうことです。どうかみなさんの人生を楽しくする手伝いをわたしにさせてください。

そして、アフィリエイトも断らないで。（下心まるだし）

これからの人生で、わたしは、大学受験も、ウケる技術も、二度と解説することは、ないのだから・・・・・

２．６．「自分をフォローする」

「自分で自分を励ます。」

自分のギャグがすべったときや、ナンパして見事に振られたとき、とにかく誰も慰めてくれる人がいない場合、自分を励ます演出をしてウケを狙いましょう。

例１．

SMAP。番組収録本番前。メンバーはみんなお疲れ気味。そんな空気を察して、場を和ませようと、草なぎが果敢にトライアル。

草なぎ剛：「ねーねーみんなみて。おれのものまねギャグ１００連発。猫つよし♪猫つよし♪猫つよし♪ポーツマス！ポーツマス！」

SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（沈）」

草なぎ剛：「ここまでウケないっていうのもある意味才能だよね。でも、笑いをとるまで負けないぞー。アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！アンコール！うるせー！昇竜券」

SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（黙）」

草なぎ剛：「券じゃなくて拳だろって・・・・・・」

SMAPメンバー：「・・・・・・・・・・・・（沈黙）」

稲垣吾朗：「にやり」

草なぎ剛：「日本が沈没するまえに、おれが沈没しそうだよ。でも、がんばる！よーしウケる技術もう一回読み直すぞ！」

例２．

ぎすぎすしたコメントをいただいた木村ノエル。（実話）そういうときこそ自分フォロー！

藤木直人ファンのコメント：「あんたみてーのが藤木直人のネタ書いてんじゃねーよ！ぷんぷん」（残念にも、リアル）

木村：×「いたたたた。（涙）なんでわかってくれないの？およよ」

○「よーし！クレームこそ NDTひかるを光らせる！クレームは宝の山さ☆ Keep your chin up！ Noel Ghallagher！わっしょいわっしょい」

例３．

平原綾香のHealing Venus。TokyoFM の看板番組、ヒーリングビーナスの恋愛相談のコーナー。

平原：「ラジオネーム。トラブリューさんからの相談です。『ぼくは今度、気になる女の子に手紙で、告白しようと思っています。でも、どういうふうに書いていいかわかりません。アドバイスをお願いします。』ということなんですけどね。やっぱりストレートに書いてやればいいんですよ。言葉なんかよりもね、トラブリューさんが手紙を書いて告白したいその気持ちがプライスレスなんですから。

う～ん。でもねー。ふつーに告白するのもなんだしねー。どうだろうなー。うーん。

よし。来た！今、あーやにエンジェルが舞い降りた。こういうのはどうでしょうか。

『あなたのことがだい寿司です。』とか」

ラジオ沈黙：「・・・・・・・・・・・・」

平原：「誰もつっこんでくれないのが、ひとり語りの怖いところですよね。がんばれアーヤ！エヴリデイアイリッスントゥマイハァ～♪ひとりじゃぁなぁ～いぃー♪ラジオリスナーのみんなにぃー抱かれてぇええるぅううう」

（（わたしはギャグを言ってくれる女性はサービス精神の旺盛で、高度なコミュニケーション能力があると思っています。ですから、すべての女性は平原さんをお手本に、どんどんギャグをかましてください。ギャグというのは、受け手がつっこみを入れることで、成立するものなので、女性のボケが面白いかどうかよりもいかに男がボケを拾って笑いに転化するかが大切なのだと思います。））

２．７．「過剰自己アピール」

「自分の魅力を異常にこれでもかと PRする」

例１．

ドラマ、ダンス☆ドリルこと、ダン☆ドリの映画ヴァージョン。男子チアダンス☆ドリル。略して、

男☆ドリ。（ダンドリ）のひとこま。

この映画では、榮倉奈々役っぽい役には、速水もこみち。加藤ローサ役っぽい役には、ジョニーデップがそれぞれキャストされている。

ジョニーデップ：「男だけのチアダンスなんて前代未聞だぜ。どうやって部員集めるんだよ？」

速水もこみち：「おれをだれだとおもってんだよ。

部員集めW杯、日本代表、オシムジャパンの泣く子も黙るセンターFW、もっこりもこみちだぜ。

おれが『ヘーイそこの君チアダンス部一緒にやらなーい』ってウィンクすればイチコロさ」（「デテイル」も入ってます。「ミスマッチ」も）

ジョニー：「モーホーにならな」

例２．

ユースケサンタマリア。自分を番組化、そして外国人化するのが本当にうまい。（名前も外国人だしね。名前からして、陽気で、軽い感じが伝わる。）

ウケる技術を天然で使えている。

ユースケの主な必殺技は、過剰自己アピールとキザ、ミスマッチ、強がる、デテイル。これらを駆使して、笑いを取りに行くタイプだ。

映画、UDONの記者会見。

ユースケ：「監督がね。『ユースケは金のなる木だ。ユースケ三部作の予定だったけど、ユースケ五部作にしたい』っていうもんだからね。」

中野美奈子：「それは本当ですか？監督？」

監督：「・・・・・・・・・・」（うでを組んで黙ったままの監督）

ユースケ：「マイクを持ちさえしないからね」

＊＊あと、映画の会見がはじまるときの第一声で、その日は、ピーカンに晴れてる暑い日だったのに、

ユースケ：「今日は、雨の中、こんなにも多くのみなさんにお集まりいただき、まことにありがとうございます」

これで笑いが取れるのは、決まり文句、ミスマッチと過剰恐縮のあわせ技だからだ。適当にうそをついているように思えるけど、ウケる技術を巧妙に取り入れている。それを本人はあんまり自覚していないところに天分がある。

（ちなみに、ウケる技術のあわせ技についてですけど、ひとつの言動に多くのウケる技術集約されるほど、ウケはよくなる傾向があります。みなさんも、いろいろくっつけて、楽しんでください。）

でも、それが行き過ぎると、「常にうそをついている、口からデマカセの軽いやつ」のように思われることもあるので、バランスが大事です。

例３．

トリビアの泉で自己アピールする堤真一。

八嶋智人：「舘ひろしさんの You're so cool という歌詞と北島三郎さんの与作が偶然にも似てしまったんですね。」

堤：「いやーねー。奇しくもね。ボク、舘さんのことが大好きでねー。目標にしているひとなんですよ。ボクもあーゆーふーになりたいとおもって、いっさい肉をとってません」

八嶋：「舘さんはベジタリアンなんですか？」

堤：「さあ知らないです。」

（トリビアの泉。ユースケオシム語録から空想。）

例４．

水１０．今日のゲストは及川光博。

ココリコ田中：「及川さんってデビューしたてのころってどうだったんですか？」

及川：「いやボクもね、若いときはやんちゃしてたのよ。触るものはみんな傷つけてね。」

ココリコ遠藤：「そんな時期あったんすか」

及川：「ほんとにね、一時期『パンドラの箱』って呼ばれてたんだから。『絶対あけんなよ』って」

ココリコ：「及川を開けちゃならねーと」

及川：「そうそう。『もし開けたら、中から希望が出てくるぞ』っていわれてたからね」

ココリコ：「いい意味じゃん」

及川：「ほかにも『羊の皮をかぶったヤギ』とかね」

ココリコ：「カウンセリングに行きなさい」

（ユースケオシム語録より改変）

例５．

大学入学直後のオリエンテーションで仲良くなった赤西仁と中丸雄一。中丸が赤西のあだ名をつけることになる。

中丸：「ねー。赤西くんってさ、高校までなんて呼ばれてたの？]

赤西：「いやふつーに赤西とかジンとか呼ばれたけど。」

中丸：「じゃーさ。おれがキミにぴったりなあだ名をつけてあげるよ。」

赤西：「いやいいよ。赤西で。」

中丸：「遠慮しなくていいって。おれさ、こうみえてあだ名づけ名人なんだ。だって、木村拓哉を最初にキムタクって呼んだのも、蛯原友里を甲殻類とか、えびちゃんって呼び始めたのもじつはおれだぜ。みんなおれについてくるって言うか。」

赤西：「はーいはいはい。わかりました。っでどんなの思いついた？」

中丸：「あかちゃんでどお？こんにちはあかちゃんわたしがママよぉ～♪」

赤西：「おねがいだからやめて！もしファンの前でそのあだ名で呼んだら、ファンにあのことばらすから。」

中丸：「すいませんでした。それだけはカンベンして☆」

例６．

朝の教室。急に頭を丸刈りにしてきた田中聖。それをみた田口淳之介がすかさず突っ込む。

田口：「こーきー。なんだよその頭。ははーんさては失恋だな。」

田中：「ちげーよ。いま坊主がはやってんだよ。っていうか、おれがこれからムーブメントを起こすんだよ。これからはボウズではなく、BOSE頭って名前でオレが流行らせるからさ。」

田口：「BOSEね。そうそう頭から大迫力の音楽がでてくる髪型とかね。（田中のぼうず頭をたたいて、ドラミングをはじめる田口）ぽんぽこぽんぽん。おおいい音奏でるねー♪」

田中：「そうそう。ラップの次は、頭ドラムでお願いしまっす。ってコラ！二度とさわやかな笑顔で笑えなくなるぐらい殴っちゃうぞ☆ コツンッ～☆」

２．８．「便乗スタイル」

「あつかましく相手にねだって、便乗する」

ねだってねだってねだりまくる。ねだって、感謝しまくる。

例１．

読者：「よーし。木村。なんでもおごってやるよ」

このブログの作者：「じゃー。とりあえず、わたしが紹介したｉＭｉｘの曲、全曲買ってください。世界の快適音楽クラッシクジャズその１」

読者：「むり」

作者：「じゃあせめて、クリックだけでも！無料ですから→。。人気ブログランキングに一日ワンクリックボタン。。」

読者：「まあ、タダっていうならやぶさかではないかな」

作者：「おおきに。にいさん。ほんまおおきにー」

例２．

さんまあかしやの十八番（おはこ）

若手お笑い芸人がおもしろい一発ギャグやエピソードを披露したときにそのギャグに便乗する。

さんま：○「（えんぴつをなめて、メモをするそぶりをするさんま）それいただいとこ」

○「それ。さんまちゃんにくれる？そのかわりダメダメあげるから。最近、使うてないねん。」

○「今のおもしろかったから、全部カットやで」

○「（感動エピソードを披露されて）ええ話やなー。でも、ほんとに残念やけど、ここ全部カットで。」

２．９．「ロールプレイする」

「相手をある設定の演劇に巻き込ませて、演技しあう」

これは自分たちをテレビ番組化させるもっとも簡単な方法です。

設定の方法は、いくらでもあります。

たとえば、秘密結社のボスと三下。ドラゴンボールの孫悟空とピッコロ。スラムダンクの流川とゴリとみっちゃん。姫と家来。織田信長と明智光秀と猿。外国人タレントとボディガード。先生と生徒。戦争中の軍部上官と部下。・・・・・・・・・・・・・

とにかくいくらでもあります。それを状況にあわせてくりだすもよし。

特定の友達と「いつものアレやるか？」「おーう！」のノリでやるもよし。

例１．錦戸亮が堀北真希をデートに誘って、家来と姫のロールプレイ。

錦戸亮：「姫、お車の用意ができました。」

堀北真希：「ごくろう」

（ちゃりんこの後ろに堀北を乗せる錦戸）

錦戸：「姫、カプチーノにございます」

堀北：「よきにはからえ」

（缶コーヒーを買ってくる錦戸）

・・・

・・

・

（ロールプレイに飽きてきた錦戸）

錦戸：「姫、もう無理です。」

堀北：「なにか申したか？」

錦戸：「いえ。なにも」

例２．

宮崎あおいと田中圭がディズニーシーでデート。アトラクションの順番待ちで自己番組化。

田中圭：「さああ。ついにはじまりました。今日、ディズニーシー限定復活、夏休みスペシャル、はなまるマーケットのクイズデイリーママダス。」

宮崎あおい：「なに？いきなり。しかもわたし主婦じゃないし」

田中圭：「（ムシして）それでははりきって参りましょう。こちらごらんください。あそこに立っている従業員、通称キャスト。時給はいくらでしょうか？シンキングタイムスタート！」

宮崎あおい：「ええー。知らないよ」

田中：「ぱらぱぱーらーぱーらーぱらぱぱー♪つたったとぅーんとぅーん♪」

宮崎あおい：「BGMつきだし。ええっと。１２００円？」

田中：「ぶーー！答えは ○○○円でしたー」

（意外とケチなディズニー。自分で調べてね☆）

例３．

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（ときは太平洋戦争末期。大阪の商人木村ノエルと、町内会長のドンであらせられる読者とのロールプレイ。ちょうど純情きらりのピアノ線が取られた時代です。）

上のブログランキングに関してノエルと読者がひともんちゃく。

木村ノエル：「いちおう、ブックマークして NDTひかるをご覧になって、日ごろからご愛顧いただいている約４０人の方にもれなくクリックしていただくと、すっきりトップ５に入れるんですよねー。」

読者：「ブックマークしてクリックしてやっとるだけでも感謝してもらわんと困りまっせ。」

木村：「ご、ごもっともにございます。でも、、、」

読者：「でももヘチマもないんや！さっさとプロジェクトを進めることだけに専念しとかんかい！」

木村：「へへぇ。えらいすんまへんどした。」

２．１０．「強がる」

「自信ありげに振舞う」

　　　　　　　　２．１０．１ピンチな状態でも、強がって、相手を不安にさせない。

　　　　　　　　２．１０．２前置きとして強がっておいて、失敗したときに、笑いに転化する

というふたつの使い方があります。

例１．

小池徹平と藤澤恵麻がラブ☆コンをきっかけに結婚。新婚旅行でタヒチへ。バングラディッシュ航空をつかったので、日本人はまわりに誰もいない。右隣の外国人が夜になっても騒いでいて、なかなか寝付けない。

藤澤えまえま：「ちょっと徹平。静かにするように CAに言ってきてよ」

小池てっぺー：「ふふふ。おれの英語力をとうとう発揮する場面がきたぜ。まかせとけ。びしっと言ってやるぜ」

バングラディッシュ人のCAのところへ行く小池徹平。CAも片言の英語。

にこにこしながら、席に戻ってくる小池。

小池：「ふー。やれることはやってきたぜ。たぶん伝わってないっす。国際社会の壁は厳しいっす。」

えま：「だめやん。」

例２．

高校３年間一度もクラスが一緒にならなかった井上真央と松本潤。卒業式に井上が松本に声をかける。

井上：「とうとう堀越、卒業だね」

松本：「そーだな。そーいや、おれたち一度もクラス一緒にならなかったな」

井上：「そういえばそうだ。じゃあさ、わたしの名前わかる？」

（正直、井上の名前がおもいだせない松潤）

松本：×「え？・・・・・・なんだっけ？」（正直すぎるのはお互いにとって良くない）

○「もちろん！斉藤舞子でしょ？アナウンサーと同姓同名なんだよね。珍しいからすぐ覚えちゃったよ☆（わざと大きく間違えて、相手が訂正するのを待つというのも強がるテク）」

井上：「そーやってボケかましといてほんとはおぼえてないんでしょ」

松本：「え？違った？あそうそうそう！思い出した！関根麻里だ！」

井上：「井上真央です！ああショック。そんな存在薄かったのか」

松本：「いやジョーダンだって。おれはっきりいって井上マニアだから。井上のことなら何でも知ってるぜ。おまえんちの住所、電話番号、メルアド、メインバンクの暗証番号まで知りつくしてるもん」

井上：「それが本当なら、逆にへこむわよ」

例３．

草なぎ剛が香取慎吾を食事に誘う。寿司屋でいっぱしにトロを注文するところを自慢したい剛草なぎ。

ツヨポン：「いきつけのすし屋があるんだけどさ、一緒にいこーぜ。おれのおごりでいいからさ」

香取：「おごり？まじで？やったー。いくいく！」

それから番組の収録の後、寿司屋へ。カウンターに座るふたり。

剛：「大将。じゃあいつもの」

大将：「え？いつものってなんです？」

慎吾：「ぜんぜん行きつけじゃないじゃん」

剛：「たいしょ～☆ もー。打ち合わせと違うじゃん。」

例４．

純情きらり。有森桜子が精神的な不倫を冬吾さんにしていたことを達彦ぼっちゃんにカミングアウトするひとこま。

有森：「わたしね、お母さんが亡くなって、ほんとーにへこんでたとき、冬吾さんのこと好きになっちゃった。ごめんね。でも、今は、そんな気ぜんぜんないから・・・・・怒った？」

達彦：「キレてないですよ。おれをキレさせたら大したもんですよ」

有森：「やっぱ怒ってるでしょ。」

２．１１．「ビジュアルーる」

「体のジェスチャーをつかって、あるいは、衣装、かぶりものを着て、おもしろい映像をつくりだすこと、想起させること」

これはわりと例がありふれていて考えやすいです。初心者にも簡単にできる技術です。

小学生なんかはこの技術を小さいころからよくやってますよね。

「もみじまんじゅう」

「でんでんででんでん。かきーーーーーーん。あっちゃんかっこいいい」

「ふぉーーーー。ユンソナさーん。結婚おめでとうございますー。腰振ってますよー。」

「かーとちゃんぺ」

「だっふんだ」

みーんなビジュアールです。

例１．

オダギリジョーが、上戸彩とハニカミデート。東京湾をぐるっと一周観光船に乗る。

オダギリジョー：「うわー。きれいだね。ちょっと船首のほうにいってみようか」

彩：「うん☆」

船の一番前へ移動し、心地よい夏の風を感じる二人。

ジョー：「じゃあ、恒例のアレやりますか。アレ」

上戸：「アレって？」

ジョー：「にぃーあふぁーーふぉーえぇーばーゆああーー♪

（歌いながら、上戸の背後から手を握って、十字架ポーズをするオダギリ）

タイタニック！ジーザス！おれディカプリオ」

オダギリジョーの例は、これからもつづきマス。

例２．

小栗旬の一発ギャグを考えて見ました。その名も「クリクリ☆」

想像してください。小栗旬が両手を頭の上で合掌させているところを。

その両腕によってかもし出されるシルエットは、まさに栗そのもの。

この栗のシルエットを上下に揺らすと同時に、「くり」そして「くり」と連呼すれば完成です。

女の子の黄色い歓声が起こること間違いなっしんぐ☆

さて、小栗ファンに泣きながら怒られそうなので、栗のネタはこれからは書きません。

例３．

「変なかっこう」をしてきた友人をわざとすかす、つまり、あたかもそのかっこうが当然のようにそのぼけた友人を扱うことで笑いを生み出します。これは一種のものボケですが、マンネリ化した関係の友達に刺激を与えることにもつながります。

大学の教室に、黒ぶちめがねに付け鼻、口ひげをつけた友達のウエンツ瑛士が遅れて入ってくる。それをみた木村拓哉ノエルと小池徹平はすかしモードへ。

ウエンツ瑛士：「おーす。おはよっす」

木村：「（笑いをこらえつつ）お。おはよ。今日までの社会学のレポート、もう出した？」

ウエンツ瑛士：「もちろーん」

小池：「（笑いをこらえつつ）お！珍しいじゃん。おまえいつもぎりぎりで出す派だろ？」

ウエンツ瑛士：「まーね。ね。あのー。ふつー、これみたらすぐにつっこんでもいいんじゃないかな？」

木村：「え？なにが？」

小池：「つっこむって？」

ウエンツ：「もーーーおまえらーーーうえんつ！（といいながらポーズを決める）」

例４．

わりとミーハーな加藤晴彦。昨日、見たトリビアの種の技術を早速次の日、学校で試す。

廊下でおもむろにシャドウボクシングをはじめる加藤晴彦。

それをみた鈴木イチローが加藤に聞く。

イチロー：「ねーねー。なんで正拳突きしてんの？」

加藤：「いやさ。いまオナラしちゃってさ。オイニーを拡散させるには、正拳突きが一番だって、テレビでやってたんだよね。」（オイニーとはにおいのこと）

イチロー：「いや。それをやるなら、欽ちゃん走りして、おしりの穴をぱんぱんたたきながらその場を去るのが一番だよ。ほらこんなふうに。ぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっぱんっ」

さすが快足イチロー。二塁ベースを奪う勢いで、欽ちゃん走り。

廊下の端から端まで一気に駆け抜ける青春のいちページ。

横方向に走ることで、においガスが自分の体にまとわりつくのを防ぎ、かつ、おしりをぱんぱんたたくことで、ズボンにたまったガスをすばやく拡散させるのだ。

２．１２．「決まり動作」

「象徴的な動作、ある原因に対してかならずといっていいほど行われる動作を、過剰にやること」

例１．

じゃんけん死闘編。

今日は岡田准一と成宮寛貴と玉山鉄二が、クラスのそうじ当番。だれが最後にごみを捨てに行くか死ぬ気でじゃんけん。

岡田：「よーしおめーら。かかってこい」（そういうと、全身のチャクラをこぶしに集め始める岡田。どうやら螺旋丸らしい。）

成宮：「神よ。地球よ。生き物たちよ。オラ、ちょっとだけ元気をわけてくれ」（そう言うと、ばんざいした状態で、目を閉じ、UFO降臨ポーズをとりはじめる成宮。元気玉を用意しているらしい。）

玉山：「（このふたりに引く玉山）あのー。そろそろいいですか。おふたりさん。さいしょはぐーでやりますよ。はい。」

岡田、成宮、玉山：「さいしょはぐーーーー。じゃんけんぽん！（気がぶつかりあって、教室が吹き飛び、校庭に吹き飛ばされる三人。NARUTOとドラゴンボールのロールプレイでした。）」

例２．

月９ドラマ。御用達の山口智子がお決まりのように、朝、遅刻しそうになって、あわてて家をでようとしている。

山口：「あああ。遅れるぅうう」（急いで、靴を履く山口）

山口：「あ、そーだ」（履きかけの靴を脱いで、洗面所の鏡のまえに戻る山口）

山口：「（鏡の自分にむかってニコリ）よし！今日もかわいい！（時計を見て）ああ、遅刻するうう」

笑顔を確認し忘れて、一度戻り、鏡の前で確認してから、急いで家をでるというのは月９脚本軍団の常套手段らしい。

これ以外にも、月９を何回も担当している脚本家は無意識に同じパターンを繰り返すので、探して見ましょう。

３．前後系

３．１．「前置き」

これはくりーむしちゅー上田が、おしゃれ関係で多用する技術です。

「後ろに続くセリフの心の準備をさせる」＝「反応前のリスクヘッジ」です。

例１、今日のオシャレ関係のゲストは山田孝之。山田のボケに対し、くりーむしちゅー上田は、こんなふうにつっこむことが予想されます。

山田孝之：「いやぁー。ほんとどうしてももみあげを切りたくないんですよね。なんか切ることで、自分じゃなくなるっていうか。」

上田：「ゲストにむかってこういうことをいうのもなんだけどさ・・・・（前置き）

あんたそーとーばかだろ。」（藤木直人失笑。森ハナエの孫、爆笑）

相手を傷つけてしまうようなセリフや、場が寒くなるギャグなんかをいいたくなったとき、最初に前置きを入れて、（Ｅｘｃｕｓｅを入れて、謝りをいれて、言い訳を入れて）から、そのセリフを言った場合、相手も心の準備ができているので、怒ってしまったり、寒くなるリスクが減り、笑いに転化することができる。

例２．

今日のオシャレ関係のゲストは妻夫木聡。

妻夫木：「もみあげは男の勲章だと思うんすよね。これが長くなきゃ男らしくないというか。」

上田；×「あんたそうとういっちゃってるね」

妻武器：「かちーん」

このきつい言葉を直接言ってしまうと、やっぱりかちーんとくる。

そこで

上田：○ 「先週のゲスト、山田孝之さんも同じこといってだけどさ・・・・・・・・・

お前らそうとうおかしいよ」

と前置きする。

例３．

Ｊ－ＷＡＶＥ。森山直太朗のマイラジでのひとこま。

御徒町凧：「森山直太朗、松田竜平、松田翔太でユニット組んでさ、「切れ長、流し目☆三兄弟」ってのどぉ？リアルに三人ともにてるし、兄弟入ってるしさ。」

森山直太朗：「オカちゃん。高校生からの親友としてこれだけはいわせて。」

凧：「なになに？」

森山：「このばかちんが！」

思いついてしまったギャグでかならず寒い空気になることはわかっている。でも、オチをいわなきゃ気がすまない。そういうときってどうしてもあるよね。

そんなとき、前置きしよう！

例４．ドイツ対イタリア戦。ドイツのＦＷ、クローゼは得点をあげられず。イタリアのディフェンスは、まさにカティンコチンのカティナチオ（鍵がかかった状態）だった。

フジネットワーク、スポルトというスポーツ報道番組での平井理央とわれらがｊ－ＷＡＶＥのドン・ジョン川平の珍場面。

ジョン川平：「すいません。テレビの前のみなさん。このギャグをいったら寒くなるかもしれない。いや、確実に寒くなります。でも、いわせてください。」

平井理央：「急に、なにをいいだすんですか。川平さん。」

ジョン：「今日の試合、クローゼはカティナチオにクローズされちゃった・・・・・・クローゼがクローズぅうなーんて。ほら、クローズって閉まるとか、そういう意味の英語あるじゃないですか。ね。ゴーゴー日本。いったんＣＭです。」

３．２．「逆転心理分裂モード」

「ヴィジュアルとオーディオを分裂させる。態度とせりふを分裂させる。」＝「リスクヘッジ、反応中」

竹中直人がお笑いスター誕生かなんかで見事に勝ち抜いた伝説的なネタがこれを利用している。

「笑いながら、怒る人」だ。

「（ニコニコ（＾ｖ＾）しながら）てめぇふざけんじゃねーぞ。このやろー」

要するに、態度とセリフを逆転させればいいのだ。

逆転のさせ方は 2種類ある。

３．２．１．口調とセリフの逆転

３．２．２．態度とセリフの逆転

それぞれ例をとろう。竹中のネタは２だ。

例1. 口調とセリフの逆転

赤西仁が押切もえに神妙な面持ちで、語りかけます。

赤西仁：「もえちゃん。ちょっと大事な話がある。ここに座ってもらえへんかな」

押切もえ：「どき。なによ急に。あらたまって。」

赤西仁：（手を組み、まじめそうな顔で）「実はな。今朝、急に思い立ってん。・・・・・味噌汁に納豆をいれると結構うまいねん。これがまじやねん。一度、試してくれへんかな」

＊「赤西仁は大阪弁しゃべらへん！」とファン。

例2. 態度とセリフが逆転。

とんねるずのくわず嫌い。亀梨和也がレーズンパンを食べる。

亀梨和也：「うわー。やっぱり レーズンとパンって最高に会いますよね。だれがこんな絶妙なハーモニーを思いついたのかなー。まじ、天才っすよ」

（といいながら、レーズンをくり抜いて、レーズンを豪速球で投げ捨てつつ、レーズンなしパンを食べる亀）

石橋貴明：「ちょっと亀ちゃん。レーズンもったいない。もうわかったから。あなたの気持ちは十分伝わったから。」

それでも投げるのをやめない亀。悲痛な面持ちで、それを眺める伊藤美咲。

木梨憲武：「もうそのへんにしておきなさい。（といって、レーズンパンを奪い取り、食べる木梨）レーズンに罪はない。むしゃむしゃ。バターとレーズン。合うのになー。ちきしょー。むしゃむしゃ。だれのせいでこんなことに。（テーブルをどんっとたたく）」（ロールプレイも入ってる。）

また、逆心理分裂にはリスクヘッジとしての役割もあります。

これもまた、くりーむしちゅー上田がゲスト転がしでしつこいほど多用する技術です。

ゲストのボケに対して、リスキーなつっこみをするとき、逆心理分裂をつかって、ゲストを怒らせないように気をつけているのだ。

例3．

オシャレ関係のゲスト、今日は、伊藤英明さん。どんな面白トークがきけるのでしょうか。

伊藤英明：「いや僕ね。筋肉芸だったら、中山きんにくんには負けてないですよ。ほーら、上腕二頭筋がしゃべりますから。（といって腕のちからこぶをぴくぴくさせて、筋肉腹話術を披露する伊藤）『こんにちわ。ボク、伊藤英明の上腕二頭筋。よろしくね』」

上田：「はは（笑）。いやぁー。頭の中まで筋肉になっておいでだ。（笑顔で、丁寧にけなす）」

例４．

愛のエプロン。番組の収録で突然、リーダー城島茂と組んで、無理やり料理を手伝わされることになる長瀬智也。料理を食べてリアクションすればいいだけだと思っていただけに、まったくやる気なし。ライブツアー中なので眠いし、疲労困憊の長瀬。

しげーる：「さあ、今日は特別ゲスト、長瀬にも手伝って料理を作っていこうと思いまーす。はりきっていこー！」

長瀬：「（目をつぶって）がんばるぞー！」

しげーる：「おいおい長瀬。本番中やのに眠ってしまいそうやん。そうそう。がんばって寝てね。って、おーーーい！わしの看板番組つぶすきか！」

３．３．「セルフ突っ込み」

「行き過ぎた自分にツッコミを入れる」

これは緩急が大事です。緩さｖｓ過激さ

例１．

オシャレ関係。今日のゲストは藤木直人

古館伊知郎：「これだけ端整な顔立ちしてるとさ。正直な話、早稲田時代、もてたでしょ」

藤木：「はい。もててもててもてまくりました。正直、困るぐらいもてましたね」

古館：「・・・・・・」

藤木：「すいません。わたくし調子に乗っておりました。確かにもてましたけど、理系だったんで、そんなに女の子とは遊んでませんね。今の妻としか。」

（ちなみにわたしは藤木氏が実際どうだったのかまったく知りません。）

例２．

堂本光一が御徒町でナンパ。

堂本：「Ｈｅｙ彼女。これから銀座でお茶しなーい」

ＯＬ：「無理です。すいません。」

堂本：「いたたた。ジャニーズ系一流芸能人なのに、これは痛い。心も痛い。」（自分フォローもＰｌｕｓ）

例３．

大学の授業。今日は中間テストの解答が帰ってくる。授業が終わった後、恒例の何点とれたか暴露大会。

二宮和也：「まずいよ。おれ、６５点。単位ぎりぎりだよ。拓は何点だった？」

木村拓哉ノエル：「９８点。なんか天才でごめんね」

二宮：「うおーなんかすげーむかつく」

木村：「ま、期末がんばりたまえよ」

二宮：「おねがい。今度一緒に勉強して！」

３．４．「第三者に、切り替える」

「会話の矛先を急に変える」

　　　　　　　３．４．１．何かいいふらしたいことがあるとき

　　　　　　　３．４．２．自分の意見に同意を求めるとき、

いきなり、第三者に話を振ることで、話を内→外に向けて、笑いをとります。

外に声をかけて、切り替えるときは、切り替わったことを明確にするためにも、声を大きくしましょう。

例１．教室での空き時間にＫＡＴ－ＴＵＮのメンバーと数学のテストを答えあわせ。上田と木村が答え合わせをしている。隣の席で、同じクラスの山田太朗がひとり座って教科書を読んでいる。

木村拓哉ノエル：「たしかこの問題ってさ。オイラーの定理をつかえば式が簡単になるよね」

上田竜也：「うっそー。まじでおれぜんぜん気づかなかった。」

木村：「ちゃんと勉強しているやつはわかるんだよ。な ヤ・マ・ダ！」（ぽんっと肩を叩く）

山田：「知らねーよ。お前らの話なんて聴いてねーよ。」

木村：「で、次の問題なんだけどさ。これはヤコブセンの定理でなんとかなるんだよ。」

上田：「へー。やべー。おれ単位取れっかな」

木村：「だからちゃんと授業でてればこれくらいわかるって。な！ ヤ・マ・ダ！ 」（天丼）

山田：「知らねーよ。お前らの話なんて聴いてねーよ。なんども急に話振ってくるなよ。そうだよ。ヤコブセンで解けるよ。」

例２．

Hey！Hey！Hey！で K が一人暮らしでさびしいとき部屋でなにしてるの？と室井佑月に質問されて、下ネタを口にしてしまいます。お客さんが引いてしまわないように、ちゃんと浜田さんは第三者に切り替えるつっこみを入れてくれます。

K：「でも、ボク、部屋にいつも２００人の女性がいるんですよ」

浜田：「えぇほんまか？」

K：「○○ です」

浜田：「ちょっと 事務所の人間でてこい！おい Kはこのキャラでだいじょーぶか？」

松本：「きみはいったい何枚もっとんねん。２００人って。」

例３．

客商売で客がクレームをするときの決まり文句は従業員にむかって「責任者呼んで来い！責任者！」です。

この「決まり文句」と「第三者切り替え」をあわせ技でいきましょう。

どんな日常のささいなことも、どこかにいるはずの「責任者」のせいにします。

バスケ部の部活終わりに、２年生の宇多田ヒカルとキャメロン・ディアスが体育館の後片付けをしている。片付け終わって、体育館を出ようするふたり。

キャメロン：「あー。今日の練習まじきつかったよね」

宇多田：「試合近いからね。先輩たちも最後の試合だしね」

キャメロン：「あれ、宇多田、体育館のかぎ持ってるよね。」

宇多田：「え。キャメちゃんが持ってるんだと思ってた」

キャメロン：「ちょっと責任者だせよ。責任者！」

宇多田：「たぶん。舞台の上においてあるんだと思う。取ってくるね」

キャメロン：「あ！待って！怒らないで！おいてかないで！冗談だってば」

宇多田：「キャメロンのばか！」

３．５．「キャラ変化」

「態度を前→後で急変させる」

ノリツッコミというのは実は、キャラ変化技術の一部だったんですね。

例１．

ウエンツ瑛士と大泉洋がフランス、カンヌ映画祭できれいな女の子と出会う。ちょっと声をかけてくるという山崎ホウセイの弟子ウエンツ。

大泉洋：「お前さんなんかに彼女をナンパできるわけないでしょ」

ウエンツ瑛士が女の子を追いかけ、話しかける。楽しそうに話しているのを遠くから見つめる大泉。１分後。ウエンツ帰還。

ウエンツ：「メルアドゲットしました！」

大泉洋：「すごいじゃない。おじさん最初から言ってたでしょ。キミはやればできる子。」

例２．

Ｂｕｍｐｏｆｃｈｉｃｋｅｎ、藤原基央が升秀夫のギャグ１００連発にのりつっこみ１００連発。

升秀夫：「はっきよしかわ」

藤原基央：「はっきよいのこった。のこった吉川関のこったぁー。って吉川関ってだれやねん」

ラジオ番組。ＮＨＫ－ＦＭ、ＭｕｓｉｃＳｑａｒｅでＢＯＣのメンバー自己紹介。

藤：「ボーカルの藤原基央です」

増川弘明：「ギターを担当してます。増川です」

直井由文：「ベースのちゃまこと直井由文です。」

升：「ドラムを担当しております、升秀夫の身から出たサビです。」

藤くん：×「おまえそーゆーことＮＨＫで言うのやめろよ」

○「そうそう身から出たさびね。（ここからキャラ変化）っておい、使い方間違ってるよ。身から出た錆って、自業自得って意味やんかー。どんどんどーん。ノリツッコミ。どんどんどーん。安田大サーカスのパクリでーす。」

○「そうそう、ちょっとこいつ鉄くさいんですよね。って、酸化鉄がドラムたたけるわけないだろっっ」

例３．

J-WAVE。森山直太朗の水曜マイラジ。今日のゲストは風味堂。

森山：「改めまして、こんばん輪島功一。森山直太朗です。今日は、ゲストに風味堂のお三方が来ています。｣

渡和久：「はい。こんばんわー。風味堂の渡和久です。（輪島功一のものマネ）やっぱだんごはみたらし、それにあんこが一番だよねぇ。って聞き捨てならないあいさつやねー。」

森山：「ナイス！蛙飛びつっこみ！」

３．６．「裏切る」

「相手に、この話の流れからして、次はこうゆーだろーなーという予想を裏切る」

相手の意表をつくことで、笑いを生みます。

話のトーンを変えて、（予想通り）→（予想外）を作りましょう。

例１．

居酒屋。

お酒がまったく飲めない木村拓哉ノエル。もちろん、ビールもコップ一杯でいっぱいいっぱい。

木村拓哉ノエル：「（こなれた感じで）じゃあすいません。とりあえず、生中。（生ビール。中ジョッキの通称らしい）

・・・・・・・・・・というか、

（恥ずかしそうに、サザエさんのマスオさんの声で）生あたたかいウーロン茶、中ジョッキでお願いします。よーし。オレも男だ。今日は飲むぞー→☆（ないはずのネクタイをゆるめる木村）」

（（飲むのは、ウーロン茶、ソーダ割り！未成年がお酒を飲んじゃいけないのは、日本人の５割はお酒に弱いやつだからだ。どんなにいかつい不良でも。暴走族の番町でも、お酒には弱い。急性アルコール中毒で死ぬ人があとを絶たないからこそ、こーゆー厳しさが必要。））

例２．

暴走族のヘッドのプライスレス。

金属バット。５千円。

メリケンサック。３千円。

特攻服。７万円。

暴走用改造バイク。３０万円。

こっそり、少女漫画「ハチミツとクローバー」を読むオレ。プライスレス。

例３．

長寿番組の「スマップスマップ」、通称、スマスマが終わったあと、新番組の司会者として白羽の矢が立ったのが山下智久。

新番組、その名も「山P山P」、通称「ヤマヤマ」。ヤマヤマでは毎回、いろんな芸能人のお友達を紹介して、つなげていくテレホンショッキングのゲストコーナーと、山下智久が筋肉バトルロワイヤル、サスケに挑戦するという二部構成になっている。

ヤマヤマ。今日のマッスルゲストは成宮寛貴。どんなマッスルトークが聞けるのでしょうか？

山下智久：「蜷川幸雄さんの舞台に出たんだって？蜷川さんって厳しいんでしょ？」

成宮寛貴：「え？久石譲似のじじい？あいつはほんとにすごいじじいだよ。蜷川さんってさ、稽古が始まる前に誰よりも早く来るわけ。でね、稽古中にさ、蜷川さんにどうしてそんなにはやく来るんですかって聞いたの。なんていったと思う？」

山下：「毛生え薬ぬってんだよとか？」

成宮：「あたり。よくわかったな・・・ってなわけねーだろ。蜷川さんはいわく、人間、誰しも、いやなこと、つらいことがある。でも、それを舞台を作る側の人間が、引きずって演出しちゃったら、作品が変わってしまう。だから、はやめに来て、自分をリセットしてから仕事をはじめるんだってね。」

山下：「ストイックだね」

成宮：「そうそう。蜷川さんから教えてもらったのは、そういうストイックな、なんていうのかな、・・・・はんがはんが、、ハンガリー星人っていうかな」

山下：「ハンガリー星人じゃなくて、ハングリー精神だろ」

成宮：「そうそう。それ、ガンバリー精神が大事だと思うんだよね。」

山下：「ええかげんにせよ！わざとだろ。」

成宮：「ばれた？」

例４．

三谷幸喜、新劇場「シアタークリエ」のこけら落とし公演として新作を上演。

「恐れを知らぬ川上音二郎一座」の製作発表記者会見での裏切り。

上演は１年２ヶ月先という異例のはさやでの製作発表となりました。

座長にユースケサンタマリア。ヒロインに常盤貴子。脇役は、堺正章、戸田恵子、堺雅人らという豪華メンバー。

堺正章：「三谷さん。一年以上先の上演なんですけど、出演者の変更とかないですよね？」

三谷幸喜：「出演者の変更は、たぶん、あの、うん、はっきり断言はできませんけど、できる限り、このメンバーでやりたいなと・・・」

堺：「よかったー」

三谷：「・・・といいたいところなんですけど、もしかしたら井上順さんになってるかも・・・」

堺：「ザ・スパイダースつながり！堺マチャアキでございます。」

４。Creative 合気道系

４．１．「へ理屈しまくる」

「屁理屈で説得する。」

自分の要求が断られてから愛嬌ヘリクツで、説得を開始する。

自分の本心をそのまま言ってしまうとカドが立ってしまうものです。そこで、面白くおかしいヘリクツでだだをこねましょう。

例１．

このブログの読者と作者。

このブログ作者：「リンクをたどって本をＡｍａｚｏｎで買ってみませんか？」

読者：「やです！」

作者：「買って！」

読者：「だから、いやだっていってるでしょ」

作者：×「いや。自分が儲かるからとかそういうんじゃなくて、自分の知識を公開するには、問題集が共通していたほうが便利だろうと思って。」（言い訳じみた言い方は逆効果）

○「あーあ。今、買ってくれたら、もれなく出雲大社と湯島天神で合格祈願がついてくるのになー」

○「Ａｍａｚｏｎで夏休み期間にご購入いただくと、もれなく購入者全員に、金、銀、パール鉛筆をプレゼント！出血赤字覚悟でございまーす」

例２．

またしても、このブログの作者と読者。（天丼）

作者木村：「わかりました。じゃあ、別に本とか買わなくていいから、なにかインターネットで（Amazonとか楽天とかね。）買い物するときに、わたしの作ったリンクをクリックした後に、買い物してください。そうすると、わたしは１０円くらいもらえますから。」

読者：「やだ。めんどーくさい。」

木村拓哉ノエル：「そこをなんとかお願い！」

読者：「しつこい！」

木村ノエル：×「っけ！わかったよ。もー有益な情報教えてあげないもん」
（逆ギレというウケる技術はありえません。なんか険悪になっちゃいますから。ウケる技術のなかに逆ギレなし。）

○「しつこい？ごもっとも。しつこいところがわたくしの魅力でございますよー。じゃあ、短歌を詠います。聞いてください。
『Affiliate☆ どうせ買うなら↑ 他人のため☆』
（ひと）
要するに、インターネットでなにか買うとき、アフィリエイトというシステムに乗っかるか、乗らないかと言ったら、乗ったほうがいいということです。だって、みなさんがアフィリエイトの乗らなければ、単純に、通販会社がまるまるがっつり儲かるだけで、このわたしのような情報発信者にはなにもフィードバックがないだけですから。」

例３．

東幹久がクリスタルケイを東京デズネーランドデートに誘う。

東幹久：「ね！TDL 行こうよ！」

クリ：「やだ。」

東幹久：「わかった。じゃあおれ今からミッキーになるから！ミッキーあずまと呼んで！はぁーいぼくミッキーあずま。よろしくね！ねずみでも、タイガーウッズでもないよ！ミッキーあずまだよ！」

クリ：「無理。」

例４．

木村家に NHKの受信料を徴収しにきた NHKの武内陶子アナ。

武内：「木村さーん。いるのはわかってるんですよー。わたしの給料はみなさんの受信料で払われてるんです。ちゃんと払ってくださーい。」（どんどんどんとドアをたたく武内。観念して、受信料を払うことにした木村。でも粘る。）

木村：×「（ドアを開ける木村。）ガチャ。わかりました。払います。武内アナの熱意に負けました。でもね。未納のひとっていっぱいいるらしいじゃないですか。その人たちが払わないでぼくが払うって言うのは不公平なんじゃないかなー。そういうのをちゃんと解決してくださいよ。」

○「わかりました。払います。でもね。純情きらりで有森桜子が杉冬吾にほれるってのはどうかなー。ちょっとあれはないですよ。しかもわざわざ「Tに捧ぐ」とか「わたしのために生きて！冬吾さん！」ってセリフを入れて伏線張るのもちょっとやりすぎかなって思うんですよね。ストーリーを長引かせるためにやってるだけのような気がするんです。桜子が杉を思う気持ちはもうちょっと違う描き方があったんじゃないかなー。そうだ！武内アナからプロデューサーに言っといてもらえませんか。脚本チームにボクをいれてくれって。言ってくれたら、ちゃんと受信料払います。」

わたしは「純情きらり」と「ゴンチチの世界の快適音楽セレクション」が好きなので、NHKに受信料を払いました。みなさんも払いましょう。そうそう、２００６年の１２月から学生は３割引きになるらしいですよ。受信料の学割。NHKは教育的配慮をするなら、むしろ８割引にするとか思い切ったことをやって欲しいなー。そうしたらもっと NHKが好きになるのに。昭和天皇が神から人間になったように、そろそろ NHKも神から人間になった方がいい。

４．２．フェイクツッコミ

「怒った口調で相手が傷つかないことをいうこと」

つっこみというのは、なにも考えずに、やっていると、「なんでだよ」とか「またかよ」とか単調になりがちです。

そこでつっこみにもいろんなバリエーションがあるのでどんどん取り入れていきましょう。

その中でも、わりと使いやすいのが、フェイクツッコミ。

典型的なツッコミのきつい口調なのに、いっていることは甘～い、あるいはずれてる。

つまり、つっこみという行為を茶化しているんです。

コツはおもいっきりテンションをあげてつっこむこと。

そしてズラしかたは３通り。

　　　　　　　　４．２．１．まったく関係ない話題へ飛ばす。

　　　　　　　　４．２．２．相手を褒めちぎる。

　　　　　　　　４．２．３．自分をけなす。

例１．

つきあいはじめて２年の榮倉奈々と亀梨和也。最近、倦怠期。

亀梨の伊藤美咲への浮気が気になる榮倉は亀梨が風呂にはいってる間にケータイをのぞき見ている。

亀梨が急に風呂から上がってくる。

亀梨和也：「あ！なに勝手に俺のケータイいじってんの？」

榮倉奈々：「ごめん。」

亀梨和也：（怒った顔して、大きな声で）

○１「ケータイ、勝手に見るのはいいけど、お前のへそのごまなんとかしろよ！オリーブオイルで結構かんたんに汚れ落ちるんだぞ。」

○２「そんな、心配してくれるお前がかわいらしいよ。むしろ」

○３「どんだけおれはお前に心配かけてんだよ。もー！イケメンに生まれたことが憎い。」

例２．

浮気をしたことがばれて、怒髪、大塚愛から怒られる今井翼。

大塚に携帯電話で証拠となるメールが見つかってしまって修羅場のひとこま。

大塚愛：「ちょっとこの熊田曜子ってだれよ！」

今井：「ええっと。それは・・・・すいませんでした。ちょっと、前に知り合ったこなんだけど。」

大塚：×「うそつかないでよ。前からあやしいと思ってたんだから」

○「おまえの声が好きだからって、わたしに歌、教えたのアンタでしょぉおお（ばしっと手に持っていた今井の携帯電話をしばきあげる大塚。）ぼくは～今井おもいっきりしーばくぅ～♪」

今井：「いってなかったこと、あった。Don't kill me！（大塚にしばかれる今井。）命だけは。命だけはぁあああ。いてててて。暴力反対！ごふっ」

（東京フレンズThe movie のフレーズをパロディ。）

例３．

濱口優が小倉優子と新宿三越でデート。ダイヤのネックレスをハマグチェにねだる小倉。

わがままは女の罪。それを許せないのは男の罪。

小倉：「ねー。ましゃるぅー。おねがい。これ買ってりんこ☆ ねーってばー。」

ましゃる：×「そんな高いもんよう買われへんわ。こっちの安いほうにしときいて」

○「もっと！甘えんかい！そんな甘え方じゃまだまだダイヤには手が届かへんで！甘えアイドル日本一を目指すんやあ！」

４．３．「パロディ」

「有名な歌、フレーズを会話の中に取り入れる」

例１．

ＮＤＴｈｉｋａｒｕ人気の記事ランキング１位に輝いたこの記事でも、つかわれていたのをお気づきでしたか？

http://www.ndthikaru.com/sinri/naze%20nihon%20josei%20ga%20suki.html

そうそう。「日本の女性は椿なんです。ウェルカムようこそＮＤＴｈｉｋａｒｕへ」

これは資生堂ＴＳＵＢＡＫＩとＳＭＡＰのＤｅａｒＷｏｍｅｎのパロディでした。

例２．

そしてこれまたパロディしやすいのが、ＭａｓｔｅｒＣａｒｄのＣＭ。

もはやパロディの古典的スタンダードになりつつあります。みーんなこれをまねしてどかーんどっかん笑わせてますからね。

月々のサーバーレンタル代３００円

ホームページビルダー（ＨＰ作りのソフト）代４０００円

月々の。COMドメイン名取得代５０円

読者みなさんの笑顔プライスレス

読者みなさんの喜びは私の喜びです。買えるものは Amazonでマスターカードを！NDT hikaru経由で！（爽やかな下心）

例３．

この記事は長い。そこで読者の心中を察して、こんな言葉を送ります。

北斗の平井堅。

「みなさんの脳の中身はすでに「飽きた」と言っている。

おわたたたたたたたたたたたたたたたたたたたおわたーーーーー。」

例４．

J-WAVE。ふかわりょうこと、ロケットマンショーの現代用語辞典のコーナー

「猿も木から落ちる」と同じ意味を現代用語に直すとどうなるかネタ。

「滝川クリステルも正面を向く」（オダさんの投稿）

「別所哲也もハムを忘れる」（えびちゅカマンベールさん投稿）

例５．

ミッションインポッシブル３バージョンの亀田三兄弟のけんか。

トムクルーズ（イーサンハント）っぽい役には長男亀田興毅そして、ボクシングの練習の後、長男が楽しみにしていたぷっちんプリンを全部食べた悪玉役に次男、亀田大毅がキャストされている。ちなみに、長男を制止させる黒人コンピュータースペシャリストの役には、三男、亀田和毅がキャストされている。

長男である兄さんハントがプリンを食べた犯人を拷問によって、はかせようとしている。椅子に縛り付けられる次男。

長男：「おまえか！おまえがおれの楽しみにしてたぷっちんプリン全部食べたんか！正直にいわんかい！」

次男：「兄さん。おれをこんな目にあわせておいてただ済むと思うなよ。お前の結婚が噂されている彼女の前でドン引きさせるようなネタを暴露してやるぜ」

長男：「このやろーー。」

（そういって椅子ごと次男をまっさかさまにする長男。さすが力持ち☆）

長男：「はけ！おまえがやったんだろ！」

次男：「・・・・・・・（顔紅潮。沈黙）」

三男：「兄さん。もうそのへんにしときいて。兄さん！ってば！」

（椅子をもとに戻す兄さんハント）

長男：「はあはあはあ」

次男：「ごほごほぼそっ暴露してやる」

長男：「はあはあそれだけは勘弁しといてくれ」

例６．

なんのパロディでしょうか？

南関東ブログ嵐連合と２茶寝流レディースの盆の季節に毎年恒例となった、決起集会でのあいさつ場面。

相葉雅紀：「おれ、ブログ嵐連合、切り込み隊長やらせてもらってる相場だけどよ。今日もがんがんコメをカキコしてくんでよろしく！」（どうやら、コメントのことをコメというらしい）

嵐のメンバー：「よろぴく！」

大野：「おいどん★ ブログ嵐連合総長やっとる大野ばい。IPアドレス禁止されても、別のプロキシ利用してでも、コメをカキコしていくんでよろしく！」（どうやら文字を書いて、送信することをカキコと呼ぶらしい）

嵐のメンバー：「よろぴく！」

アンナクルニコワ：「あたい、２茶寝流レディースで総長やらしてもらってる土屋だけど。芸能人の名前を大学受験ブログのくせにガンガンつかってやがるブロガーをへこますコメ、ぶんぶんカキコしていくんでよろしく！」（２ちゃんねるユーザーは怖いひとが多いらしい。）

嵐のメンバー：「よろしく！ぶんぶんぶぶん。」

めちゃイケの数取り団のパロディでした。ブログを荒らすのはブログ嵐暴走族だけにしてください。

例７．

「鬼に金棒」のパロディ。

「鬼に金棒」とはただでさえ勇猛な鬼に金棒を持たせるという意味から、強い上に、さらに強さを加えることのたとえ。

「鬼にカネボウ」とはただでさえ勇猛な鬼にカネボウの化粧品でメーキャップするという意味から、どんなおそろしい女性でも女心があり、カネボウ化粧品で美しくなりたいことのたとえ。

（ボビーオロゴンのぼけより）

例８．

NISSAN の自動車のCM のパロディ。

ユリゲラー：「覚えていますか？ユリゲラーです。あなたのクリックはまだいいという気持ちを、このスプーンのようにまげて見ましょう。人気ブログランキングで会いましょう。」

日産のフェアレディ Zに将来乗ってみたい。あなたのクリックでローンを組ませてください。

例９．

毛生え薬、リアップ RiUPの新しいCMソングを考えてみました。山口智充ことぐっさんに歌ってもらいましょう。

曲は有名な「やっほやっほここにくやーやっほやっほ焼く肉やにくにくにくにくにくにくやーきょうは家族でやくにくだ。｣のイタリアオペラの曲でお願いします。

「生えろ生えろ濃く生えろぉー♪ 生えろ生えろもっと生えろ。今夜はリアップを塗りこみだ♪｣

４．４．「細部がデテイル」（Detail）

「話を過剰に具体的にする」

具体的にするためコツは「その言葉から映像を連想すること」

また、このデテイル技術を、他の技術と融合して新しいフュージョンケミストリーを起こすこともできます。NARUTOでいうところの血継限界です。水と土のチャクラで、木のチャクラを合成するようなものです。

具体的に、デテイルと組み合わせやすい技術を一覧しておきましょう。

①建前②ヘリクツこねこね③つっこみ④ミスマッチ⑤フェイクつっこみ⑥クロスカウンター

ここまで例をだすとわかりますが、たいていの技術はデテイルとくっつけることが可能なんです。

いやむしろデテイルとくっつけたほうが、簡単にウケるのです。なかなか相手が笑ってくれなくて困ったときは、デテイルを使いましょう。

例１．

KAT-TUN楽屋のひとこま。

赤西仁：「昨日のオフなにしてた？」

亀梨和也：「鎌倉と湘南にドライブいってた。結構よかったぜ。 鎌倉の寺めぐり」

赤西仁：「なに？オカマにくらくら、店めぐり？そうかそういう趣味があったのか。オフは新宿２丁目のオカマバーを HGとはしごフォーかよ。ま、ファンに黙っててやるから安心しろよ」

例２．

いつも元気で仕事をばりばりこなす上司のブラッドピットに、部下の綾瀬はるかが質問。

綾瀬はるか☆：「ピットさんってどうしていつもそんな元気で明るいんですか？うつになったりすることってないんですか？」

ブラッドピット：「（にこやかに笑いながら、突然、歌いだすブラピ）ごーまるさぁーん。ごーまるさぁーん。えどぅいん。楽しくないことがあったら、楽しめる自分になればいいんだよ☆。きみだって、いままでそうしてきたんじゃないの？Enjoy！」

綾瀬はるか♡：「ブラピ！♡」

例３．

黒柳徹子の禁断の部屋（Hair）。今日のゲストは宮藤官九郎と阿部サダヲ。

阿部：「クドカンのお母さんがいっつもすごいぼけをかますんですよね」

黒柳：「あらどんなボケなのかしら」

宮藤：「だいたいシーチキンのことダスキンっていうんですよ」

サダヲ：「ぜんぜんちげーよ。加藤あいと阿藤快ぐらいちげーよ！」（でているつっこみ。くりーむしちゅー上田晋也のつっこみが原典。上田おそるべし。それともこのネタは使い古しているネタなのかな？）

例４．

ウケるよいしょ技術。

相手をほめるときはなるべく具体的に、細部をほめる。

そこで色ほめ殺し。

着ている服の色、ネクタイの色、めがねの色などそのひとに似合っているとおもわれた色をほめる。

たとえばクラスのマドンナ吹石一恵の水色のワンピースをほめる。

「吹石さん水色が似合うね。これほど水色を着こなすひとってそうはいないよ。もーね。水色のことを吹石色っていいたいくらい似合ってる。」

例５．

ウケるよいしょ技術

単にそのひとの長所をほめるのではなく、ほめられたことのないことをほめる。

自己拡張デテイルよいしょ。太田光をよいしょ。

×：「太田さんってやっぱりおもしろいよね。目の付け所がちがうっていうか」

○：「太田さんって、ナイススポーツ刈りですよね。今の時代にここまでスポーツ刈りが似合う人ってなかなかいないですよ。もうスポーツ刈りっていうか、太田ひかる刈りっていう名前でいいんじゃないかなっていうぐらい似合ってますよ。」

例６．

J-WAVE高校で昼休み中に、安めぐみと園田が楽しそうにおしゃべりをしている。それを横隣の席で、聞いているリリーフランキー。

安：「でね。わたしビューティーモデルやらないかってスカウトされちゃったんだ」

園田：「びゅびゅびゅビューティーモデル？なにそれ？美人モデルってこと？」

りりー：「ぼそっ。化粧品モデルっていう意味だよ。そんなのも知らねーのかよ」

園田：「なんやねん。でしゃばってくんなや。それで？」

安：「それで、いちおうどの雑誌のモデルかって聞いてみたの。そしたら nonnoだってゆうのよ」

園田：「なにノンノって？」

りりー：「女性のファッション雑誌に決まってるだろ」

園田：「だからよくでしゃばるないうてるやろ。もー。あんた 有明の海のムツゴロウやったらすぐ焼かれてるで」

（おどるさんま御殿参照。さんまのミスマッチ技術。メモしとこ☆）

例７．

グータン。今日のゲストは、黒川智花と市川由衣。

黒川智花：「まだ、燃え上がるような恋をしたことないんですよね｣

市川由衣：「へー。じゃあどんな恋が理想なの？｣

黒川：「NANA でいうところのナナがレンを恋するあまり、蓮の花の入れ墨を腕にほっちゃうくらいな恋がいいですねー｣

市川：「若いのに重いねー｣

例８．

はなまるカフェ。今日のゲストはほっしゃん。。

恒例の家族紹介のコーナーでほっしゃん。のおかんと赤ちゃんのほっしゃん。が写った写真を公開するほっしゃん。。

薬丸裕英and岡江久美子：「うぁ～ほんとによく似てますね。｣

ほっしゃん。：「ドリーが生まれる前に、クローン技術は完成していたんですね｣

（（ほっしゃん。のお母さんと現在のほっしゃん。は顔の形がまるっきり同じなのだ。)）

４．５．「ミスマッチ」

「話の文脈と違うものを組み合わせる」

普通の会話の流れを逸脱するような言葉を混ぜるのがミスマッチという技術。

例１．

夜の連続テレビ小説恋愛ドラマサプリメントでのひとこま。

ジムで出会った気になるひとに、そっけない態度をとってしまう白石美帆。

同僚のウエンツ瑛士がアメリカ帰りのミスマッチ☆アドバイス！

白石美帆：「意識しちゃうと、なかなか声かけられないのよねー」

ウエンツ瑛士：×「そういうときは、気軽にヨッとか声、かけりゃいいんですよ」

○「そういうときは、『結婚してください』ってストレートにいうのが一番喜ばれるらしいですよ。言葉にして欲しいっていうか。」

○「そういうときは、気軽に一緒にパントマイムの練習してくださいとかいっとけばたいていの男は落ちますよ」

○「そういうときは東京ラブストーリーのテーマを歌うとかなり引きますよ。『あのぉー日、あのぉー時ぃの・・・・・・・まま』みたいに」

例２．

Gackt と藤原基央がキャンドルナイト音楽対談。次週のロッキングオンに８０００文字で載るとか載らないとか☆

ガクト：「藤原くんてさ。和音フェチだって聞いたけど、どの和音にぐっとくる？」

藤原：×「そーっすね。割と、中間的な音っていうか、ピアノで表現できないような和音をアコギで見つけるのが好きなんすよね。」

○「そーっすね。フェチはフェチでも、笑顔フェチですね。笑顔にずっきゅーんと胸を打たれるというか。自分、仏頂面なんで、やっぱり女の子には笑顔をもとめちゃうんですよね」

○「そーすね。和音って「日本の和」って書きますけど、やっぱり洋か和かっていうと最終的には和ですよね。日本人の奥ゆかしさとか繊細さってなかなか欧米人にはまねできないっていうか。」

ガクト：「うん。藤原くんってさ、聞いてないよね。人の話。」

例３．

Vodafoneから SoftBankへ変更するときの告知CM 「予想外でした編」

これは完全にミスマッチを多用してます。予想外の動きをする AQUOS携帯。

沢尻えりか：「Vodafoneが予想外の動きをしました」

島田紳助：「え！Vodafoneが？」

沢尻エリカ：「きみ。話を聞いてるの？」

滝沢秀明：「すいません。聞いてませんでした。」

島田紳助：「ところでキミ。結婚してくれへん？」（ミスマッチ）

沢尻エリカ：「いいですよ。」（クロスカウンター）

滝沢：「予想GUYだ」

例４．

（株）はなまるマーケットリサーチに勤めている薬丸裕英と岡江久美子。あたらしいビジネスについて井戸端会議。

薬丸：「今度さ、アフィリエイトに見切りをつけて、ドロップシッピングにチャレンジしてみようと思うんだよね。どうかな？」

岡江：「いいんじゃないの。ドロップ湿布。やっぱりハッカのスースー感がいいのよね」

薬丸：「相談したわたくしが間違っておりました。」

例５．

大喜利千本ノックこそ、お笑い芸人にとってのウェイトトレーニングやという千原兄弟のジュニア。

大喜利でウケる技術もやはりミスマッチにある。

大喜利とは問題に対してウケる解答を用意すること。

たとえば中野美奈子の出した問題はこれ。

「小学５年生のひでゆきくんはクラスの友達からラストサムライというあだ名がつけられている。その理由は？」

千原ジュニアの出した答えは「リコーダーのかわりに尺八を吹くから」

さすがジュニア。

見事なミスマッチにござる。

「小学生は普通×× するものだが、○○をしているから A となる」

この ××と ○○をうまくミスマッチさせたい。

たとえばわたしも大喜利千本ノックしてみると、

「いつもお弁当にガリがはいっているから」とか

「えんぴつ削りは絶対に使わず、ナイフで削る主義だから」とか

「肩に『和』とタトゥーをいれてるから」とか

「身体測定のとき、ふんどしをはいてきたから」とか

「遠足のおやつに浅草名物、雷おこしをもってきたから」とか

「給食で余った牛乳をかならずもらうから」とか

いろんなアイデアを出していって、その中から、ひとつでもいいものが出てきたらそれでいい。

きっとはがき職人と呼ばれる、ラジオにネタを投稿する人たちは、こういうことを繰り返すうちに放送作家へ近づくんだと思う。

ウケる技術も１０００本うったら、一本ぐらい大爆笑がとれるだろうくらいの軽い気持ちでやるべきだと思っています。

４．６．「天丼」

天丼とは、「一度うけた言葉を再度登場させること」あるいは「つまらない同じギャグをしつこくくりかえすことで、つまらなかったギャグを笑いに昇華させること」

つっこみを入れることで、天丼は完成するといっても過言ではない。

ダウンタウンの笑いにはとくに天丼が多用されている。松本仁志師匠は、困ったときは天丼に頼るという癖がある。

天丼にはいくつか種類があります。

　　　　　　　①一度出た言葉を忘れたときにミスマッチさせる。仁志松本の得意技。

　　　　　　　②同じツッコミをテンポ良く繰り返す。

　　　　　　　 ③同じフリに対して、同じ切り替えしをする。これもダウンタウンのトークでは良く使われる。松本の二回目の切り替えしのとき、浜田の頭へのつっこみが予想されるので、松本は頭を浜田に差し出すしぐさをするのだ。

例１．

イヤポンさんに「がんばるまい」をしつこくプッシュしたのは天丼を狙ったものだったのです。

テスト勉強がんばるまい！

（どどどどっちやねん！）

＊注。NHK朝の連続テレビ小説「純情きらり」によると、名古屋弁というより、岡崎弁では「がんばろう」のことを「がんばるまい」というらしい。ブログ検索で調べたら、わたしのブログだらけになってしまいましたけど、ちゃんとあっているようです。宮崎あおいこと、桜子若女将は「がんばるまい」と言っています。

例２．

ま、本をどうせ買うなら NDT hikaru経由のAmazonで買って欲しいんやけどね。

（下心をしつこく登場させる。一見、ダダをこねているようにも思えるが、忘れたころに繰り返すことで、効果があがる）

例３．

大沢たかおと佐々木蔵之介がドラマの収録おわりに、「芸能人しりとりゲーム」をしている。大沢たかおが「イ」で何にしようか迷っているとき、佐々木がひとこと。

佐々木：「インリンとかどう？」

大沢たかお：「ああインリンオブジョイトイね。ってンでおわっとるやん。やるな。じゃあ、恋人発覚の井上聡のしでいってみようか」

佐々木：「しーね。し。じゃあ島倉千代子。こでいってみようか。」

・・・・・・（芸能人名しりとりは延々と続いて、また大沢に「イ」がまわってくる）

大沢：「またイかよ。まだだれかいるか？いー。いー。」

佐々木：「まだ有名なのが残ってるぜ。たとえばインリンとか」

大沢：「はーい。はいはい。じゃあインリンで！っておわりやん。」

例４．

ダウンタウン松ちゃんが浜田との仲の悪さをおぎやはぎからつっこまれて「おなら」中心に切り返す。

おぎ：「ぼくら、コンビ組んでから、お互い、ムカついたことなんてまったくないっすからね。なんでお二人はそんな仲悪いんですか？」

松：「だって、浜田、 クッサイ屁 こくねんで！生まれてけぇへんかったら良かったぐらいの」

浜田：「ぎゃはははは（ばしっと松につっこむ浜田）」

やはぎ：「ぼくなんか、おぎの屁なんかくさけりゃくさいほどいいですよ。だから、ぼくら仲良くやっていけるんですよ」

松：「まじで。オレ、結成当時なんか、ホンマ臭い屁こかれた時、カレンダーに×バッテンってつけてたもん」

（天丼したうえに、デテイルも使っているので、さらに深みがでますね。さすが、松ちゃん。天丼マスター）

４．７．「レッテル展開」

「相手の外見、性格、行動をきっかけにレッテル、偏見をもって、その偏見とむりやりこじつけて、トークの地図を展開する。」

これは明石家さんまことさんまちゃんが素人をころがすときに多用します。

「恋のから騒ぎ」では出演者の女性にあだ名をつけることでレッテル展開をしているというわけです。そうやってレッテルというかキャラクターを設定することで、話をフリやすくするのです。

「こういう話題は大橋巨泉。この話題はホンコン」とかね。

例１．

もみあげ連合総長、山田孝之がいいともにゲスト出演。

タモさんが山田孝之の異常に長い「もみあげ」に「もみあげ」レッテルをはります。

そうして「もみあげキャラ」として転がす。

「もみあげの手入れは週に何回やってるんですか？」

「山田くんにとってもみあげとはなんですか？」→「人生そのものだね」

「もみあげセレブとしてはやっぱりイチローのもみ上げは気になる？」

「もみあげ男子はやらせようとしてるでしょ」

「耳引っ張るともみあげ、自由に動かせるんじゃないの？実は。」

例２．

松本仁志師匠はやはりレッテル展開の名手。彼のレッテル展開は、名人芸です。レッテル展開の人間国宝とまで言われたらしいです。

ダウンタウンのＨｅｙ！Ｈｅｙ！Ｈｅｙ！で、今日のゲストはアンダーグラフ。

ベースの、まじめメガネ男子、調理師免許を持ってる中原一真が貧乏だから、鳥の胸肉のみを使って料理を作るというエピソードから、レッテル展開。

松本：「じゃあ、鶏見たら、ムネばっか見てまうやろ」

浜田：「全体みるわ」（デテイルつっこみ）

ムネ肉中原：「やっぱり、鳥ムネ肉が一番安いんですよね」

松本：「鶏料理してたら、ばたばたばたーって（はばたく様子を手で表現する松本）」（ビジュアール）

浜田：「なんでやねん」（ふつーつっこみ）

松本：「それでムネばっかりみるやろ（ムネを強調するポーズをとる松本」（ビジュアル＆天丼）

浜田：「全体見るわ」（デテイルつっこみ天丼）

松本：「車で走ってて、ムネ肉落ちてたら、・・・・・・・」（レッテル展開）

浜田：「もーえーわ！じゃあ今日から、キミの名前は、ムネ肉ということで。」（レッテル展開）

ムネ肉中原：「（苦笑）」

（（やっぱりうまいですよね。レッテル展開は、ゲストいじりの常套手段です。みなさんも、合コンなどで新しい出会いがあったとき、積極的に取り入れてみてください。自分にわざとレッテル展開させるという手段もあります。たとえば、東京大学の学生なら、「ぽっくん、東大生ばい。よろしくりくり」とか言っておけば、即、「東大くん」というレッテル展開を導けます。キャラを作ってしまえば、ウケを狙うのは簡単になります。キャラを「裏切る」とか別の技術と組み合わせることが、可能になるからです。））

例３．

三谷幸喜監督もレッテル展開がお好き。「くねくね」でレッテル展開。

映画、有頂天ホテル。有権者を騙した政治家、佐藤浩市がプリティーウーマン篠原涼子につきまとうくねくねマンオブザイヤーの渡鬼のオヤジを追い出すシーン。（名前がわからないので「オヤジ（仮称）」にさせてください）

オヤジ：「５００万だすから、あのくねくね写真返して！ね！お願い！」

篠原：「いやだって言ってるでしょ。もうやめて！」

オヤジ：「こら返せ！（無理やり篠原の持っている携帯を奪い取ろうとするオヤジ）」

佐藤浩市：「失礼なことするなクネクネ。おいクネクネを追い出せ（ウェイターを呼ぶ佐藤）」

オヤジ：「クネクネ言うな」

ウェイター：「クネクネさま。さ、参りましょう」

オヤジ：「おまえまで。クネクネって。」

４．８．「決まり文句」

「決まり文句を場面にあてはめる」

特定の職業、状況で決まり文句になっている言葉を、日常で使うことによって、笑いを生み出します。「ミスマッチ｣技術のひとつです。

例１．

家でまったりくつろいでいるおしどり夫婦、仲間由紀恵と玉木宏。

仲間由紀恵：「ちょっときみ、そう、キミだ。熱いお茶たのむ。それから、この書類のコピーもな」

玉木：「はい。喜んで↑」（腹から声をだして、語尾を上げる）

（普通に、お茶を持ってくる玉木。コピーは持ってくるわけない。）

仲間：「ごくろうさん。じゃあ、きみ肩こったんだけど。もんでくれるかな」

玉木：「はい。喜んで↑」（腹から声をだして、語尾を上げる）

（ロールプレイ。会社の上司の仲間。玉木は某居酒屋のウェイター。ミスマッチしつつ、決まり文句だけを使うのが味噌）

例２．

じゃあ、決まり文句として使えそうな言葉をどんどん並べていきましょう。水野敬也師匠のデータベースを参考にしています。本を買ってね。

　　　　☆（仲村トオルが寒いギャグをいったあとに、そのひとを精神病の発作だとミスマッチさせて笑いを生む）

仲村トオル：「ごめん。ちょっと通して、トオルが通るよ！」

木村拓哉ノエル：「すいません。この中にお医者様はいらっしゃいますか？」

唐沢寿明：「I'm a doctor！」（なるべくアイマドクターと発音良くいいましょう）

　　　　☆（男友達ウォン・ビンから、女の子を紹介されたとき、ウォンビンへのミスマッチで女の子の笑いを取りに行く）

ウォンビン：「こいつ。木村ノエル。でこちらのかわいい子が湯川潮音ちゃん」

木村ノエル：「ウチのウォン・ビンがいつもお世話になっております」

　　　　☆（自宅にビーチサンダル、個性的的な服とアフロ頭で訪ねてきた友人の安藤政信にひとこと）

木村：「お客様、当店では、そのようなお召し物の方は、入店をお断りしております。」

　　　　☆（友達のオーランド・ブルームからかかってきた電話に、テレフォーンサービスで電話対応）

木村：「はい。お問い合わせありがとうございます。NDT hikaru、サービス部門の木村でございます。」in English

Kimula："Thanks for calling.This is NDT hikaru service ,Kimura Noel speaking."とかいうのかな？

　　　　☆（友達の稲葉浩志が家を訪ねてきたら、ドアを開けて、開口一番）

木村：「いらっしゃいませ。こんにちわー。いらっしゃいませ、こんにちわ↑」（コンビニでバイトくん風にエコーをかける。やまびこの原理を応用。）

例３．

（以下、ミッションインポッシブルの一場面がでてきますので、ネタバレしたくないなら、読まないでね。）

最近、ミッションインポッシブル３（Mission ; Impossible ; 3 m;i;3? m:i:3?だっけ？)にはまっているおしどり夫婦の塚本高史と上戸彩。

朝、なかなか起きてくれない塚本を無理やり起こす上戸。

上戸：「もー。起きてよ。ねーってば」

塚本：「あと５分だけ。」

上戸：「もー。いいかげんにしないと、ミッションインポッシブルやるよ」

塚本：「・・・・・・・・（シカト）」

上戸：「よーし。もう怒った。 COME BACK BABY！ I NEED YOU TO COME BACK!」

（といいながら、心臓マッサージをはじめる上戸）

上戸：「One two three four five six seven eight nine ten eleven twenteen thirteen fourteen fifteen ,puuuuuuuuu puuuuuuuuuu 」

塚本：「ぶほおおおーーーーーーー。それ最後、思いっきり心臓たたくやつだろ。もーおきました。」

例４．松田優作の Gパン刑事の殉職のまね。

ケチャップあるいはワイン、ソースなどがシャツについて、

西島英俊：「なんじゃこりゃーーーーーー！死にたくねー。おれまだ死にたくねーーよおおお」

宮崎あおい：「その意気よ！冬吾さん！生きぬいて！」

（純情きらりのパロディも追加。）

例５．

年の差夫婦の赤西仁とほしのあき。家に帰ってくると、ほしのあきがウェイトレスのかっこうになっているのに気づく赤西。

赤西：「うわ。なにそのかっこ｣

ほしの：「いらっしゃいませー。何名様ですか？｣

赤西：「いや見ての通り、おれだけだけど｣

ほしの：「一名様で。それではこちらの３番のテーブルへどうぞ｣

赤西：「いやオレのテーブルだし｣

ほしの：「こちらメニューでございまーす｣

赤西：「えっとじゃあチキンキエフで｣

ほしの：「ご注文繰り返します。チキンキエフがおひとつ。ライス大盛りがおひとつ。ワインがおひとつ。サラダがおひとつ。以上、でよろしかったでしょうか？かしこまりました。２０分ほどお待ちください。｣

赤西：「ええー。よろしかったかどうか答えてないのにー。しかも２０分ってこれからつくるのー｣

（イオンのCM よりインスパイア。山口智子さんはどうしてこのCM しかでないのかな。)

４．９．「韻ライム」

「述語部分で韻を踏む」

同じ言葉や、同じような音でリズムのってセリフを繰り出す。

ダジャレも韻の中に含まれます。

例１．

テストのあと、難しかった問題についてみんな話し合っている。

長谷川京子：「えー。今日のテストが一番難しかったー。とくに最後の問題なんてほとんど手がつけられなったもん。」

亀梨和也：「オレ、ばっちり☆ 最後の問題もほら、これを見たまえ。」

長谷川京子：「へー。そーやるんだ。亀ちゃんて 頭いいねー」

亀梨和也：「顔もいいけどね☆」

例２．

中野美奈子：「見て見てー。あやさーん。このシールなんだかわかります？これ実は、虫除けシールなんですよ。（とか言って、シールを服に７枚くらい張っている中野）これで蚊は絶対、わたしに寄ってきませんよ」

高島彩：「男も寄ってこないだろうね」

例３．

２００６年サッカーワールドカップドイツ大会でブレークした国。トリニダートドバゴ。

CM のCM に起用される。

「エントリーナンバー３番。埼玉県出身。トリニダート・十和子・君島です。歌います。」

例４．

このブログの音楽の記事から抜粋。

「

一日一回は湯川潮音嬢の曲を聞いているノエル木村。

iＭｉｘで彼女の曲を試聴してみてください。

日本ロマンで涙系潮騒の音と出会ってください。

というわけで一曲入魂！

「聖堂の隅で」を紹介します。

コルポックル（北海道、アイヌの妖精の名前らしい）のように petit Prettyシオネ嬢。

彼女の透き通る高音はグラスハープみたいです。グラスハープって以下みたいに

http://www.tobidase.com/hatena_island/jiyuu_sogou/05.html

ワイングラスに水を入れて、ふちをなぞって音を出す楽器です。

この曲を聴くたびに、なんかの音に似てるなーと思ってたんですけど、今、思い出して記事を書きたくなりました。

そうそうそう。グラスハープだ！って。

「ふぅふぅーーーーーーふぅうううう目が覚めるとぉーーーーー♪」

のふぅーーーーーーがグラスハープとそっくりな声になるんです。

人の声とは思えないほどの美しさです。

清涼感があります。おもわずコークプリーズと言ってしまうくらい 清涼感があります。

潮音嬢の曲をリピートして聞いても飽きない理由は、声そのもの美しさにあるんじゃないかなーと思ってます。

」

例５．

学期末テストまえにはしゃいでる友達のオーランドブルーム。どうやら、映画「パイレーツオブカリビアン・デットマンズゲド戦記」の試写会に当選したらしい。

オーランド：「やったー！Take a look at this！パイレーツオブカリビアンの試写会チケット当たったぜ！ThanX God！」

木村：「ふーん。よかったね」

オーランド：「なんだよ！そのノリ。もっと祝ってくれよ」

木村：「おめでとう・・・・・・・っていうかおめでたいやつだな。このテスト押し迫る時期にに。」

オーランド：「うまいことゆーね」

例６．

サランラップのCMを考えるりょうと浅見れいな。

りょう：「そんなカリカリしないで。カリーでも食べよーよ。」

浅見れいな：「さすがクリエイティブディレクター。だじゃれまでスタイリッシュだね。SHINSEN ！」

例７．

はなまるマーケット。今日のお題は常備野菜。

冷蔵庫の前で、ボケをかますグッチ裕三とつっこむ岡村仁美アナ。使えるという語尾で韻を踏みます。

グッチ裕三：「乾燥わかめちゃんはほんとうになんにでも使えるの。サラダにも使えるし、うどんの具にも使えるし、味噌汁にもつかえるし、それになによりね・・・・・・・・頭の薄い方は、頭にくっつけてかつらがわりに使えますからね。」

しょうがを手に取る岡村アナ。

岡村仁美：「もーグッチさん。しょうがないなー。ジンジャーじゃないギャグセンスなんだから！」

しょうがは Ginger ですよね。

例８．

しょうが天丼。

めざましセブンの元気のミナもとのコーナー。皆藤愛子が珍しく突っ込む。

中野美奈子：「というわけで、牛肉とたまねぎとショウガは味としての相性が抜群なんですが、栄養面でも相性が抜群なんです。たまねぎがしょうがや牛肉に含まれるビタミンB1の吸収を助けてくれるので、夏ばてにも効果的です。ぜひみなさん朝から牛丼、召し上がってみてください。｣

皆藤：「美奈子さん、今のダジャレですかぁ？ショウガの「相性が｣って。｣

中野：「無意識ででちゃった。｣

４．１０．「インパク知あるいはばかパク」

（ボキャブラリー）

「インパクトがあって、知的なあるいはおばかな語彙をとりいれる」

インパクトがあり、かつ知的である言葉を「インパク知（いんぱくち）」と呼びます。一方、馬鹿でインパクトがある言葉を「馬鹿パク」と呼びます。タモリのボギャブラ天国という昔の番組（爆笑問題やネプチューン、アンタッチャブルがブレークするきっかけになった番組。）でこの言葉は、有名だったんですけど。まあ、１０年くらい前の番組だから誰も知らないかな。

インパク知と馬鹿パクには３つの種類があります。

　　　　　　　　４．１０．１あいまい語

　　　　　　　　４．１０．２強調語

　　　　　　　　４．１０．３擬音語

例１．

小出恵介と谷原章介がすけすけコンビを結成。

でも、犬猿の仲。

小出：「谷原さん。今日も、透けてみえるぐらいうすいですね。存在感が。」

谷原：「あとーんす。そういう小出くんも、透けているよ。存在感が。」

小出：「あとーんす。」（「ありがとうございます」のあいまい語）

ニコニコしながら殴りあうすけすけブラザーズ。

例２．

ふかわりょう：「おい。お前の好きなさまーずってもともとバカルディっていう名前だったらしいぞ」

内村光良：「ええええ。びっくりこきまろ」

例３．

花田勝とぺヨンジュンが商談をしている。勝氏は今度、韓国風ちゃんこ鍋料理のあたらしい店をオープンさせたいらしい。ペヨンジュンにアドバイザーになってほしいまさる氏。

まさる：「ぺさん。あなたもなかなか商売上手な方ですね。」

ぺ：「いえいえまさる氏ほどでは。はっはっは」

ましゃる：「わかりました。１０億で手をうちましょう」

ぺヨンジュン：「では商談成立ということで。カムサハムニダ」

花田勝：「パンにハムはさむにだ」

例４．

CM製作会社サプリのクリエイセィブ部門に配属されたばかりの時、上司の三谷幸喜にダメだしばっかりくらっていた平岡祐太。平岡がコピーを書きまくっていると、三谷が差し入れをもってきてくれる。

三谷：「よくかんでうまみのあるコピー頼むよ」

平岡：「なんだろ？（袋から中身を取り出す平岡) イカゲソ２８０円！うまい！イカを良く噛んでうまみをだせっていうのと、コピーのうまさをかけたんですね！さすが三谷さん！｣

三谷：「説明するなって。こっちがはずかしくなるじゃないか。はやくコピー持って来て。｣

例５．

J-WAVE 三谷幸喜と清水みち子の Making senseでのひとこま。

みっちゃん：「三谷さんて普段料理とかするの？｣

三谷：「しますね。特に、妻が稽古中のときとかぼくが作ります。｣

みっちゃん：「へぇー。じゃあ得意料理は？｣

三谷：「カルパッチョとか」

みっちゃん：「欧米か！｣

三谷：「ビシソワーズとか｣

みっちゃん：「だから欧米か！｣

三谷：「（清水に目で合図する三谷）カイノカイーノとか｣

みっちゃん：「（はざま）カンペイか！｣

例６．

とんねるずの食わず嫌い。今日のゲストは相沢沙世。

相沢沙世が好物の柳川鍋を食べる。

木梨憲武がいつもの質問。

石橋貴明：「沙世ちゃんがこれを好きになったきっかけはだんだったの？｣

相沢：「わたしの近所においしい柳川鍋をやってるところがあって、それで好きになりました｣

木梨：「やっぱ、そのお店は三宿あたり？いつごろ？何月？｣

石橋：「そんなの聞いてどーすんだよ｣

木梨：「いや、偶然、店で会いたいなって｣

例７．

純情きらりの撮影後、冷蔵庫の中の、楽しみにとっておいたマンゴープリンがなくなっているのに気づく、達彦ぼっちゃんこと、福士誠治。絶望の淵に立たされる達彦ぼっちゃん。

そこに、キヨシくんこと、井坂俊哉が現れる。

キヨシ：「血相かえてどうしました？ぼっちゃん」

達彦：「ああ、キヨシか。オレの楽しみにしていたマンゴープリンがないんだ。お前、なにか知らないか？（と、キヨシの顔を見やると、くちのまわりにプリンがついているのを見つける達彦。目の色が変わる達彦）」

キヨシ：「さぁ。知りませんね。誰か間違えて食べたんじゃないですか？」

達彦：「プリン、隠して、シリ、隠さずとはまさにこのことよのぉー。キヨシ。おまえが犯人だろ。口に付いたそのプリンはなんだ！」

キヨシ：「（くちについたプリンをぬぐうキヨシ。顔面蒼白のキヨシこの夜）ひぃいいいい。ぼっちゃん。許しておくんなせぇ。つい出来心で。（ひざまずくキヨシ）」

達彦：「残念だが、キヨシ。今日限りで、山長を首にする」

キヨシ：「ぼっちゃぁーーーん。それだけはカンベンしておくれやすぅぅううう」

達彦：「京都弁で甘えても、無駄だ。おまえは東京の闇市でビジネスでもやってればいいだろ」

キヨシ：「わかりました。今まで、お世話になりました。でも、おれから、山長を奪えても、さくらちゃんだけは渡さねーぜ☆」

達彦：「のぞむところだ！」

例８．

新月９ドラマ。「サプリメントとコエンザイムQ１０とDHC」。

クリエイティブ部門、中途採用試験の１次審査に合格した亀梨和也。でも、結局、２次試験では不合格。上司の佐藤隆太や伊藤英明に慰められる亀梨。

伊藤英明：「ま、次があるさ。まだこの仕事はじめて半年も経ってないのに、ここまでこれたんだからさ。」

亀梨：「あー伊藤さん。ボクが思いっきりへこんでるとおもってるでしょ。今のボクの気持ちは、たとえて言うなら、車をはじめて買ったときのような気分ですよ。」

伊藤：「え？うれしいの？」

亀梨：「ちがいますよ。ま、いっか。（マイカー。My car）」

佐藤隆太：「うまいことゆーねー。そのセンスがあれば、次は、受かるよ」

（インパクト。ポリスじろう参照）

例９．

レミオロメンの全国ライブツアー、題して「うまいことレミオ歌会」。レミオロメンのボーカル、ギターを担当している藤巻亮太がうまいことをライブ中に言う。

藤巻：「サンキュー。サンキュー。みんな今日はきてくれてありがとう。」

ファン：「きゃーーー」

藤巻：「じゃあ、今日もうまいこと言うんでよろしく。ワンーツーワンツースリーフォー。

オレの顔は海に浮かぶ船レベル。

並より上だけにね。

粉雪ぃいいねえ ♪ふんふんふふっふっふふん染められたらならぁーああああ」

例１０．

映画、木更津キャッツアイワールドシリーズの完成披露記者会見。

軽部真一：「この映画でこのシリーズも完結ということで、出演された５人全員の感想をそれぞれお願いします。」

岡田義徳：「やっぱり寂しいってのはありますよね。でもこんなハリウッド級の X-MEN ファイナルエディションみたいな映画に出れてほんと誇りに思います。」

中略

軽部真一：「じゃ、最後に佐藤さんお願いします。」

佐藤隆太：「まあ、ほんとシリーズがおわってしまうのは悲しいんですけど、でも、楽しいからってやり続けると痛い目にあうって言うか。たとえて言うなら、足の爪を切るのは楽しいことですけど、どんどんどんどん爪を切っていくと、深爪ボーイになってしまうっていうか。深爪ボーイになる前に、ここは気持ちよくバイバイしようと、思い出は天にでも飛んでいけ FAR AWAY なんちゃって」

４．１１．「擬人化する」

「モノになったつもりでコメントする」

自分がモノになったらどういう風に考えるか。モノ視線になって、観察する。

相手と自分の間に存在するモノになったつもりでコメントすることで笑いを誘います。

例１．

桃が大好物だという長澤まさみにひとこと。

長澤まさみ：「わたし、桃だったら、毎食食べても飽きないね」

木村拓哉ノエル：「ああ。桃になって毎日食べられたい☆」

例２．

ゴスペラーズの名曲、「永遠に（とわに）」のパロディ。

「あなたのぉー Underwearになあぁってぇええええええぇぇ♪。すべてを包んでぇあげたぁいいいいい～それはぁー永遠に続くぅーー夢が終わるまでぇえええ↑」

割と、I wanna be your underwear というギャグは古典的です。

例３．

もてないキャラで売っているデブキャラの内山くんこと、内山信二。

カップルがいちゃつくのを見ると腹が鳴るじゃなかった、腹が立ってくる。

内山くんが部屋でくつろいでいると、ハエが飛んでいるのに気づく。よくみると、ハエがランデブー飛行している。殺気を抑えられない内山。

内山：「俺の前でいちゃつくとはいい度胸だ。（ばちんと必殺うっちゃり張り手。どすこーい）」

例４．

ふかわりょうがロケットマンとして DJをしている。

すると突然、CDJが壊れて音が出なくなる。

ふかわ：「おいおい。あれ？おかしーなー。もー壊れちゃったよ。おまえまでおれのこと、邪魔者扱いしてフェードアウトかよ。」

例５．

我修院達也が奥さんにだだをこねている。夏休みはハワイに行きたいらしい。

カルシファー我修院：「ねーねー。ハワイ行こうよー。ハワイー。仕事のやりすぎで疲れちまったんだよー。ほら、パスポートだって、スタンプ押されたいって言ってるよ。『おいら、パスポートの精霊、カルシファー。まだ一度もスタンプ押されたことないんだ。一度くらい海外に行きたいよー。証明書にばっかり使わないでおくれよー。』」

例６．

みのもんたのさしのみ。今日のゲストは長澤まさみ。

みのモンタナ：「休みの日はなにしてるの？」

長澤：「料理してますね。わたし料理するのが趣味なんです。」

モンタナ：「へぇ～。得意料理は？」

ましゃみ：「ハンバーグと・・・」

モンタナ：「くぁーーハンバーグになりてぇー」

ましゃみ：「（無視して）あとぎょうざと・・・」

モンタナ：「かぁ～ぎょうざになりてぇー。今度、朝ズバッで取材させて！長澤まさみの朝の食卓と題して。」（天丼）

ましゃみ：「ごめんなさい。困ります。」

例７．

メントレ。今日のゲストは白石美帆。どんなサプリトークを聞けるのでしょうか。

白石：「友達は、ドラマの共演がきっかけで仲良くなることがおおいですね。」

城島茂：「へぇ～。じゃあ特に、よく遊ぶ友達っていらっしゃいますぅ？」

ミポリン：「この前、柴咲コウちゃんと鍋パーティやりました」

山口達也：「柴咲さんがアクをとったりするんだ。」

美帆：「そうですね」

国分太一：「アクになって、参加してぇえええ」

Blogger でも勉強法の紹介はじめます。

2006-09-17T14:43:00.000-07:00

Hello World

「NTDひかる（エヌディーティひかる）」は、「二元論」という新しい考え方を、全世界に広めるための、私個人のプロジェクトXユニットの総称です。ここのブログでは、二元論の使い方を紹介するだけはなく、二元論をつかって、どうやって、理系大学受験で合格するかを、具体的に紹介していきます。

「NDTひかる」の名前の覚え方。

１．まず、NDT（エヌディーティ）については、NTTに似ていますが、こんな意味を含ませています。

Nは nano：「ナノ」：もんのすごく小さいってこと。１０のマイナス９乗。昨今、会社の名前に、なんにでも「ナノ」という言葉をつければいいという風潮があるので、のっかってみました。テヘ。

Dは duality：「デュアリティー」：「二元論」の英語の語源。明治時代に西周というおじいさんが、この言葉を日本語に訳すとき「二元論」と翻訳したそうです。Dualは２個という意味。Dualityというか二元論の説明については後ほど詳しく書きます。

Tは tech.：「テック」：テクノロジーあるいはテクニックの口語表現。要するに、技術ってこと。

三つ合わせて、NanoDualityTech.：その心は、「どんなにささいなことでも、二元論を使って、解決していこう。」ということです。

２．次に、「ひかる」について。

お気づきの方。ご明察。これも、「TEPCOひかり」のように、英語っぽい名前のあとに、日本語をくっつけるのが、流行っているので、のっかりました。また、光ファイバーの会社なら、「ひかり」という言葉をつければいいだろうという安易さに警鐘を鳴らしています。

後付けですが、一応、「ひかる」という言葉にも意味があります。太田ひかるやうただひかるのファンというわけではありませんが、「光る」という名前をくっつけたのは、星の数ほど存在するブログの中で、昼間は太陽のように、夜間は月のように、「光るブログ」になってほしいという願いからです。

３．NDTひかるいますぐ「お気に入りに追加」していただき末永く、ご愛顧していただきますよう心よりお願い申し上げます。

なお、このブログの運営は、アフィリエイトによって支えられています。（アマゾンや楽天へのリンクをクリックした後に、その通販サイトで買い物をすると、ボクに軍資金が回ってくるというシステムです。お母さんのカードを使わないでも、「代金引きかえサービス」を利用すれば、玄関で支払いができますよ。）

受験に役立つ本以外にも、人生の調味料になるような、ぴりっとうまくて面白いものをドンドン紹介していきますので、どしどしクリックしていただいて、買ってくださると、確実に、知識の公開が早くなり、そして、詳しく、丁寧になります。

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ですでにほとんどの知識公開を終えています。

このブログはかんぜんにいいとこどりブログです。

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というわけで、とうとう情報公開。秘密倉庫の扉を開けます。

1.100マス計算をしてください。

数学で６０分間集中を切らずに正確に計算するには前頭葉の働きが活発であることが肝要です。数学の問題を１００問解こうがゆっくりじっくり考えて、計算していてはたいして前頭葉を使っていないんです。
単純な四則計算を高速で解いている状態が脳を一番良く使っているという科学的事実は、
東北大学の川島隆太教授が発表して話題になりましたよね。
「なるべく速く計算する」

これだけで自分の作ってしまった計算力の壁みたいなものを乗り越えられます。

２．計算スペースを確保せえよ。

センター試験では計算スペースが足りないせいで適当な定式をしてしまうというわなにはまりやすい。

これの対策は「後ろの空白ページを利用する」ことで克服できます。

３．センター数学 The hidden techniques

センター試験作者の癖。

１．「０」は解答にならない。「１」ｘはのような解答はない。

２．角度問題は３０、４５、６０、９０の4択

３．正確な絵を描けば、正解の値を予測できる。

４．困ったら中間の選択肢を選ぶ。
つまり ③か ④が答えになりやすい。

５．√（ルート）は２か３が答えになりやすい。

こういうくだらないTechは心の隅に置いといてください。

and also you should check out my website:www.ndthikaru.com

you can learn math,phys,chem,and so forth effectively.

there aint such a easy-happy way to get high score in any subjects.if it existed,the average score would pretty high that everyone get 90%.

you should get rid of that kind of magic which doesnt exist.

only after you learn every feelings in that subject ,then you can use them freely.

(just remember how you managed to ride a bicycle.that's the same feeling when i learn math or science)

４．センター直前、前日でもぐっすり寝る技術

よかったね。NDT hikaruを見つけて。

これでセンターを万全の体調で迎えられますね。もちろん、二次試験もこれでばっちりです。

「ドリエル」という薬が売っています。お母さんにでも、薬局で買ってきてもらってください。

睡眠薬を使ってください。

ま、いちおう、副作用のまったくでない薬なのですが、練習はしておいてください。

寝る４０分前に飲み込むと、強烈な睡魔に襲われます。

寝覚めもよくなるので一石二鳥。

センターうまくいったら、NDTひかるになんかご褒美くださいね。アのつく通信販売利潤還元サービスなんかすごく欲しいなー。

５．リピートして来てくれるファンのかたへ。ご愛顧感謝。

１９日限定で、スペシャルな裏技を公開します。朝公開して、夕方には消しますので、ご注意を。

６．えんぴつとシャーペンのハイブリッドセオリー。

これも僕が考えたとっておきの技術なんです。みんなには内緒ですよ。

NDT hikaruファンのみなさんは

ちび鉛筆をつかってマークしましょう。

そして、シャーペンで定式、計算をしましょう。

消しゴムはいつも使ってるやつを、切って、角を作っておきましょう。

なんでちび鉛筆かって？

そりゃシャーペンを持ちながら、鉛筆をもてるからに決まってるでしょ。

というわけで

アのつく利益還元応援を待ってます☆

７．How to get high score in English.

Sugar! I should have showed these techs in English!

If its in English,you can learn not only my hidden techs but English.You know,you dont have much time to read all the articles I've written.

Anyway,I already show you "How to get high score in English." at www.ndthikaru.com/eigo.html .Please check this out.

8.Dont linger over one question.

If you dont have a confidence to what you choose,it follows that the probability is a little that you choose the right answer.

So,just forget about the question and pass it.

then,concentrate on a question you are sure to answer collectly.

or you miss the time to answer al l the questions.

I'll show you some examples you have choose answers as soon as possible:

8.1 English grammers

Bcuz each quiz has 3 points or less.

8.2 Chinese archaic writings(18 to 20mins) and reviews.(20mins)

you have to concentrate on Japanese archaic writings:20 to 23 mins to answer the questions.

I always decide to answer the questions in sequence like,at first,Chinese archaic(18 to 20mins) writings , reviews.(20mins) ,literature(20mins),Japanese archaic writings(23mins)

Time is crucial.So you have to elaborate a plan of operations in advance.

Ok,let me shout again.PLEASE GIVE ME MORE MONEY! VIA AMAZON!

Buy now!Buy now!Buy now!Buy now!Buy now!Buy now!Buy now!

9.Be aware of "center's metaphors"

Center siken has lots of metaphors,which is not apparent,but used frequently.

If you are not aware of those metaphors,you cannot find the right answers,or you have difficulty doing it.

Now let me explain one of those.

Enlish listening test.

Data which is clue to the answer come in sequence.

i mean,

in the conversation,if you abstract essences from it,

SpeakerA: not usable Data 1

SpeakerB: not usable Data 2

SpeakerA: usable Data 1

SpeakerB: usable Data 2

The right choice :Data 1 and Data 2

and the following example doesent exist:Data 2 and Data 1

and the following example doesent exist:Data 2 and Data 1

This metaphor does exist in the English reading tests.

10.All those who can get high scores always take the same process of study.

That is "using DUALITY to process" and "using DATABASE to memorize"

You have only to depend on These two essences.

If you come to know how effective they are,you just keep on trying to expand what you can do.

That's life.

Shall we Duality?

I know why it took Google so many months to check if this blog is not spam or not.Google cannot read Japanese.

Godness,Thanx google!

Keys to pass the entrance exams.

秘密の倉庫の扉の開け方。

復活ぅううう

I've been patient,but enough is enough!

How to be funny:Technique of joking.

スパムじゃありません。助けてください。

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